Quizás no estoy tan solo....

 No sé si sean las circunstancias, pero me atrevo a decir que estoy pasando las semanas más tormentosas de mi vida.

Sábado 07 de Diciembre me hackean mi cuenta de genius y el crm en un ataque coordinado en la madrugada, viernes 06 de noviembre decomisan laptop a Rosita.

Aviso ese mismo día.. me deja en visto, me ignora, de nuevo.

Domingo 08 de Diciembre le cuento a Dayanna la verdad... lejos de rechazarme, me apoya, me protege, me ama, siento su calor, gracias. No puedo explicar como en tan poco tiempo estoy sintiendo sentimientos tan hermosos que hace años no sentía, e inclusive no había sentido nunca, un amor sano, sincero, sin prejuicios, en donde me siento importante, me siento guapo, me siento querido, me siento valorado. Te amo.

Lunes 09 envío renuncia, mando comunicado en Linkedin, me entero que dio indicaciones en Certiprof

Veo a Dayanna para despedirme, quería hacerlo, necesitaba hacerlo.

Salgo de viaje

Martes 10 me difaman.

Viernes me formatean el teléfono.

Y en esta tormenta.... me sentía solo, me sentía atormentado. Por unos momentos pensé que no valía la pena vivir. Referencia súper ñoña (lloré al ver la escena tiempo después)... como en el combate contra Thanos, cuando creía que todo se venía abajo, que me estaban destruyendo..... me di cuenta que quizás no estoy tan solo.

Gente que me quiere, me ama, me aprecia, me procura, gente que le importo..... brindándome su apoyo, sus palabras, o simplemente escuchándome.

Me siento bendecido... nunca había sentido esto, no creí que lo valiera.

Siento tanto coraje, impotencia, me siento como un imbécil... siempre fue así, pero no lo quise ver, su ley del hielo, el no aceptar sus errores.

E inclusive cosas que ahí estuvieron pero las ocultó... o yo no las quise ver.. mentiras, engaños, que fuera interesada, que sólo le importara el dinero.

Capaz de hacer lo que fuera para no perder sus privilegios materiales.

Se lo dije en el divorcio: Me daba la impresión que era muy materialista, y si... lo fué.

Y aún así, sigo creyendo, sigo creyendo en la gente.

Los buenos somos más.

El karma llegará.

Y Dayanna... de verdad, no sabes cuánto llegaste a iluminar mi vida en este camino que se a vuelto tan oscuro últimamente.

Y tu, Liz... no te deseo el mal, sé que la vida te pondrá en tu lugar por tus acciones.

Algo no va bien

 Creí que lo estaba logrando.

Creí que estaba sanando, que todo iba a ser diferente , que 3 años de terapia era mi mejor arma para enfrentar mejor mi vida, creí que ahora si iba a ser distinto. 

No logro extirpar a este maldito intruso de mi cabeza.

Por momentos lo duermo, por momentos me deja en paz, pero sigue ahí, y cuando estoy solo me ataca, me consume. 

Ayer tuve un momento de fantasía, extrema fantasía, de algo que quise, pero no pude, no tuve.

Cargar a una hija, ir en una plaza caminando, ver a mi mujer observarme con amor y admiración.

Proyecciones de una vida que no fué, y que siendo honesto e introspectivos no había posibilidad que se diera con nadie de mi pasado, por que yo así las elegía.

Después , despiertas, te das cuenta que todo es una fantasía. Te das cuenta que proyectas tristeza, desesperación, anhelo. Inconscientemente lo aprovecha? No lo sé. Lo que si estoy notando es que en efecto rompí el patrón de apego evitativo... por alguien que quizá tiene un apego más ansioso que el mío pero al mismo tiempo trata de poner un límte, una barrera, espero no sea desordenado. 

A pesar de que estoy teniendo mis primeras conversaciones serias, de adulto con ella, me doy cuenta que en el fondo sigo siendo un niño dañado, herido, que aparenta tomar con madurez las conversaciones, pero en el fondo sigo siendo la misma persona miserable y destruida.

Adios a las vacaciones, por lo que imaginé.

Adios a su fiesta, por lo que imaginé.

Ahora resulta que mi sobrepensamiento y ansiedad se están materializando en realidades.

Crisis más frecuentes, voces más recurrentes, pensamientos más extremos.

Algo no va bien......

Querido diario....

 Buen, a raíz de una sugerencia de mi terapeuta aterrizaré mejor mis emociones en un texto más privado ya que en Twitter tengo a la Karma Police asechándome.

Que agobiante semana he tenido del 11 al 15 de noviembre del 2024 (la marco para que no se me olvide).

Ir al concierto de Paul, tener relaciones por primera vez con Dayanna , sentirme bien y después mal por esto. Mi "súper poder" de ser muy sensible y empático para presentir que ella atravesó el mismo proceso de confusión y después confirmarlo.

Tener una terrible crisis de ansiedad el día 13, haciendo memoria creo nunca había tenido una crisis de ansiedad en realidad, querer morirme para acto seguido salir a probar un nuevo lugar de spinning.

Salir y verla el jueves, pero el viernes no por que estaba cansada, el sábado si pero con cierto rechazo de July. 

El domingo se cancela por la desvelada (lo cual obviamente yo sabía que es por que sigue en crisis al igual que yo) , después ponerme sentimental viendo una película en netflix que curiosamente ella me recomendó pero yo ni siquiera lo recuerdo, fue una escalofriante coincidencia (o no?) , después de que esa misma película habla del suicidio, me mortifico viendo los capítulos más deprimentes de Dr.House

Me emborracho solo en casa, para descubrir que ese efecto no funciona en mi (prefiero el viaje astral).

Tener mi momento de catársis antes de dormir .

Hoy lunes, ir a verla, ser un maldito imprudente y otra vez el Fer Salvador salió a flote (me odio por eso), incomodarla, después pedirle perdón .

Al final de manera súbita la confesión que es feliz conmigo pero que ella está mal.

Su depresión, su ansiedad, igual que la mía .

Cambiaste de patrón, cambiaste de persona en la que te fijas.

Cambiaste tu pareja con apego evitativo por una con apego ansioso, o peor aún, con una igual o más oscura que tu.

¿Será para mejorar? ¿O para empeorar? 

Mientras tanto mi subconciente me advierte que hay algo mal en su mente, pero Fer salvador quiere estar ahí.

Espero no sea más que una paranoia mía.

A y a la vista el cumpleaños de July donde si me invita  me sentiré mal, pero si no, me sentiré peor.

¿Para esto querías una nueva relación?

¿Para descubrir nuevos traumas o explorar esos rincones tan oscuros y deprimentes de tu vida que no te permitían las de apego evitatito?

Pareciera ser que yo mismo me quiero llevar a mi autodestrucción... y quizá si.

Más pronto que tarde.

 Que asfixiante es esto

Vórtice

 Estoy mareado, estoy abrumado, sin embargo no puedo decir que todo está bien o todo está ml.

Es un vórtice de emociones que han sucedido en mi vida este último mes y medio.

El paso final se dió, sólo nos queda un hilo llamado negocio que está por romperse. 

No me arrepiento de nada, y en todo caso en que quizá me tardé demasiado y nos afectó a ti y a mi.

Desde el exterior siento ciertas miradas ingenuas y juzgadoras, hasta pensando que es "precipitado" o "demasiado rápido"... la realidad es que sólo yo sé el proceso que viví, mi lucha, mi dolor, mi duelo... el cual para reafirmarme reviso ese historial de oscuridad llamado twitter, sólo para confirmar que en efecto, fue un proceso largo. 

Y ahora tu llegas a mi vida, haciendo que me reconcilie con mis emociones, con expresar, sentir, decir, bailar, fluir, acariciar, abrazar y besar. 

Pero al mismo tiempo me enseñaste el día de hoy (en la madrugada, muy de madrugada) tu concepto de amar el cual para ser honesto había olvidado, había distorsionado o quizá nunca lo tuve claro hasta que te escuché. Lo haré, lo viviré , lo sentiré y lo cultivaré contigo, no por necesidad si no por que es lo que quiero, lo que decido y lo que me nace. 

Hasta el concepto de hacer el amor lo estoy redescubriendo.... con amor, no sólo pasión. Wow.

Todo va tan rápido, es un vórtice.

Me estoy mareando si, pero lo estoy disfrutando y lo más importante... estás tu aquí a mi lado, y con eso, que venga lo que sea, esta vez es diferente... por que esta vez ahora YO soy diferente.

I'm the fucking highway! 

Llegó el momento

 06/10/2024

Fecha que quedará marcada como el día que decidí iniciar mi proceso de separación....

Con que objetivo??

No lo sé, hay muchas ideas en mi cabeza.

Está la sombra de una persona que me está robando la mente , pero sería un idea estúpida decir que ella lo motivó, quizá sólo fue el empujón que necesitaba, sin ser algo seguro en realidad, sólo la chispa de "hey, puede ser diferente".

Por otro lado está ese hartazgo y cansancio mental de que  lo intenté por años , que quería ser suficiente para una persona que me fué insuficiente.

O finalmente está la opción que simplemente es el inicio de esta idea que a rondado mi mente desde adolescente, que mi vida se vuelva un drama con un final prematuro (y que peligrosamente, me coquetea demasiado en los últimos 2 años).

No dejo de repetirme... Fer, por que aguantaste tanto tiempo, que te tenía inmovilizado?

Pero también no dejaré de preguntarte... por qué hasta el final pudiste ser sincera?

Es algo que me llevaré hasta el final (lejano o cercano)