Reflexión de Navidá

Por segundo año consecutivo, estoy escribiendo una reflexión de navidá, se supone que ahorita deberia de estar en la cena con la familia, conviviendo con todos, disfrutando, riendo, gozando el espiritu de la navidá y celebrando el nacimiento del niño jebús.... jaaaaaa!!! .
Bien, pues pasó la cena, estoy sumamente cansado y decidí regresarme a mi fortaleza de la soledad, a mis sagrados apocentos para descansar, para escribir aquí para finalmente dormirme, tal vez arrullándome con un capítulo de Dr.House (ese tipo es mi ídolo) , el cansancio es demasiado, en gran parte debido a que prácticamente toda la semana me la pasé de un lugar a otro, ¿el motivo? pues buscando trabajo y si la situación está bastante díficil pero no me rindo, y no... no estoy siendo "optimista" "teniendo fé" "teniendo la ilusión y la esperanza" estoy siendo realista por que me conozco y tengo la completa y absoluta seguridad de que conseguiré otro trabajo, puesto que tengo la capacidad, tengo el coraje, la preparación y la fuerza, sé que lo lograré así de simple, sólo es cuestión de seguir analizando posibilidades, tengo un poco de tiempo para encontrar uno, así que aún no es tiempo de apresurarse, pero admito que entre más pronto mejor.

Bien estoy ya casi por terminar el año, sin embargo no es momento aún para la reflexión y recapitulación de mi vida en éste último año, lo que si puedo decir es que me eh convertido en un auténtico indiferente, comenzando con la burla sínica, ácida y sangrona que realizé hace unas horas en la cena de navidá, a raíz de "los rituales" que suelen hacer en la familia de mi madre, y pues yo fiel a lo que pienso, no me pude contener y bueno.... debo admitir que fue un momento muy agradable, lleno de muchas risas, a costa de los demás claro está ja...

Éste día será recordado quizá por mis agonizantes salidas y mis últimos momentos que pasaré con una de las dos personas que han sido motivo para reflexionar, para dar otro giro al timón, para nuevamente, reinventarme a mi mismo, y seguir adelante en el camino, los cambios son buenos, y probablemente me sirvieron de combustible, de motor, de inspiración para dar otro giro, para buscar nuevos aires, estoy preparando mi partida, no sin antes verlas por última vez, despedirme y tal vez.... tal vez guardarlas en un pequeño rincón de mi mente, que se convierta tal vez en un pequeño recuerdo , una vivencia más que quede para la anécdota ....

Eh aprendido varias cosas... una de ellas es que todo caduca......


P.D Feliz Navidá a todos y un Feliz Vete al infierno!!!

Como desaparecer completamente...

Ese hombre que está ahi.... no soy yo... a donde voy? por favor....
Camino a través de las paredes, voy flotando por la vida, no estoy aquí, esto no está sucediendo, no estoy aqui, no estoy aquí....
Se lo que estoy viendo... me lanzas fuera y me traes de regreso, en muy poco tiempo yo me habré ido.... el momento ya habrá pasado, si ya habrá pasado, si ya habrá pasado, si ya habrá pasado...
Luces estreboscópicas, altavoces, fuegos artificiales, hurcanes!!
Y no estoy aquí... ésto no está sucediendo.... no estoy aquí, no estoy aquí, no estoy aquí...

Girando el timón....

23 De diciembre del 2009... estamos ya finalizando el año.... a escasos días de agregar +1 al contador de 2009, metas trazadas? pronto las recapitularé, en alguna entrada de navidá, probablemente en alguna hora inusual de la madrugada por el momento necesito escribir un poco lo que traigo dentro, esa adrenalina y al mismo tiempo ese pequeño resentimiento o tal vez en realidad lástima...

Estoy en pleno proceso de dar un giro al timón de mi vida.... un cambio de trabajo... tal vez y sólo tal vez inclusive un cambio de domicilio aunque ésto último lo veo poco probable... a menos a corto plazo claro está, no es algo que descarte como meta trazada dentro de mis proyectos personales, la semana se a ido de forma fugaz, decisiones que tomar, varios caminos a elegir.. y sólo se puede tomar uno, al momento de elegirlo los demás se cerrarán automaticamente y ya no habrás marcha atrás... todas esas alternativas...esas ramificaciones se cerrarán y no se volverán a abrir.. tal vez sea éste el momento indicado.... el momento para la destrucción... para cerrar capítulos y comenzar de nuevo... siento que en verdad hace falta

Infiernos personales

Bien, una noche más de reflexión, de tiempo libre y de ganas.... el semestre por fin terminó y aunque ciertamente se complicó bastante al final, con algunos imprevistos y cosas que se salieron de control, creo yo se solucionaron, ojo, es una simple creencia puesto que todavia no lo confirmo, pero espero no fallar en mi presentimiento, espero se cumpla la tendencia a que por lo regular siempre tengo la razón en lo que digo, espero no sea la excepción ahora.

El año se está terminando, pero todavia es muy pronto para hacer una reflexión navideña o alguna recapitulación del año que está por terminar, en éstos momentos mi única preocupación es descansar, es ver todas aquellas películas que tengo arrumbadas, jugar todos aquellos videojuegos que están pendientes, volver a ejercitar mi cuerpo, salir un poco, ir a algunas conbebencias sociales, relajarme, fue un semestre sumamente complicado, mezclando todo tipo de factores desde familiares, académicos, laborales y sentimentales, ésto último quizá fue un albur ya que fue un tormento bastante enredadizo pero que al mismo tiempo , lo supe destrozar de la forma más fría, sarcástica y eficaz posible.

Últimamente una de las cosas que más eh reflexionado y pensado es acerca del por que la gente le encanta sufrir, el por que les encanta vivir muchas veces en su inmundicia, en su envidia o simple y sencillamente torturarse a propósito ,el ser humano sabe cuando algo o alguien le hace daño y sin embargo, ese extraño y peculiar instinto masoquista, hace que se aferren a sufrir... tal vez toman como ídolo a Jesucristo y piensan que cargar una enorme cruz por todo su andar los hará ser recordados , ser compadecidos o limpiar su alma... no lo sé, pero es sumamente extraño y enfermizo...

Desde la mujer que se aferra a un amor imposible, a una persona que simple y sencillamente jamás se fijará en ella por que no es su tipo, por que no le agrada, por que se le hace una persona sumamente loca, tonta e inmadura, el tipo que se aferra a vivir de su pasado, el que es ingenuo ante la maldad y las mentiras de la gente.

Pensando en ésto, fue cuando sentí lástima y me compadeci bastante de una pobre alma en pena, de un ser patético, de un ser mediocre, de alguien que no aspira a nada más en su vida, de alguien que está condenado a vivir en la inumndicia y que el único alimento a su putrefacta alma será el envidiar a los demás, el tratar de tumbar a los demás , y es que su pensamiento mediocre quizá sea el "Seré un pobre perdedor toda mi vida, pero buscaré la forma de llevarme a la gente" ..... lamentable , pero ciertamente el mundo está lleno de ésta gente y por desgracia abundan, si no es qe son mayoria.

Cada quien pude crear su propio infierno personal, vivir en el, torturarse y morir... otros pueden modificarlo a modo que si bien, no se vuelva paraiso, pero si lo puedas moldear a tu parecer, de redentor a manipulador....

Us and Them

Nosotros y ellos
Nosotros y ellos
Y, después de todo, somos
hombres corrientes
Yo, y tú
Dios sabe que esto no es lo
que habríamos escogido hacer
¡Adelante! gritó él desde la retaguardia
y la fila frontal sucumbió
Y el General se sentó, y las líneas en el mapa
se movieron de un lado al otro
Negro y Azul
Y quién sabe cúal es cúal
y quién es quién
Arriba y abajo
Pero al final son siempre
vueltas y más vueltas
¿No se han enterado de que es una batalla de palabras?,
gritó el hombre anuncio
Escucha hijo, dijo el hombre del fusil
Hay sitio para ti dentro

Derrotado y abatido
No se puede evitar, pero hay mucho
de eso por ahí
Con, sin
¿Y quién va a negar que es
eso en torno a lo que gira toda la lucha?
Hoy es un día ocupado, cosa poco corriente
Tengo cosas en la cabeza
Por falta del precio de un té y una tostada
El anciano murió.

Muy bien.... o muy mal??

Helada noche, es desesperante, aparte de que todo indica que tengo los síntomas para un buen resfriado (no suelo enfermarme mucho pero cuando lo hago, literalmente caigo muerto) , eh recaido nuevamente de una vieja lesión que aproximadamente por el mes de junio hasta agosto, me hizo sufrir, me privó de una de mis grandes pasiones, mi válvula de escape de la maldita rutina, de la asquerosa semana, me privó del futbol.... tal vez lo rescatable seria el hecho de que morí en la cancha, que me maté, lo di todo, corrí, sudé, inclusive metí un impresionante gol... y todo por que? si para sacar garra, espiritu, coraje, orgullo! eran cuartos de final... ah y también por que iba ella...... si, esa mujer que tanta batalla me está dando, que me está haciendo esforzarme como nunca... que me está haciendo que me empeñe y aferre ah no rendirme, ah no ceder, ah no caer de nuevo.... si... no sé que maldita fuerza tiene que me a estado costando un poco de trabajo,incluso, por unos instantes casi logra que de ese grito desesperado (bueno con la insistencia de una amiga), de que "lo admita" de que lo grite, de que diga esas palabras sepultadas en mi pasado... sin embargo... creo que funcionó.... eh aquí cuando viene el dilema si eso es muy bueno o muy malo.

Muchos podrán cuestionar el tipo de actitud que estoy tomando, y si, es sumamente criticable, por no decir que aprovechan cada oportunidad para desenbainar su espada y atacarme , inclusive a veces en grupos y de forma dual... pero lo inevitable es que en el fondo saben que éste loco tiene razón.
Tal vez temo admitirlo pero, creo que por unos instantes las cosas se me salieron de control, y si, la verdad las situaciones se fueron tornando bastante complicadas hasta llegar al punto en que necesitaba desesperadamente una salida de emergencia..... no quiero volver a ese aguero, ya estoy cansado, ya estoy harto.

Tal vez sea lo correcto, a final de cuentas, estoy conciente de mis desiciones, de mis actos, estoy dispuesto a afrontar el castigo y cargar con todo el peso de mis acciones, estoy dispuesto a vivir en ese terrible destino que probablemente me depara debido a éste incierto camino para muchos, correcto y valiente para mi...

Tal vez no sea lo correcto, cabe una pequeña posibilidad que pudo haber sido distinto, pero sinceramente el concepto de arriesgar, de suerte y de azar me desagrada, el concepto incertidumbre existe, pero no quiero aplicarlo, no quiero q sea parte de mi diccionario personal.

Basta de suposiciones, basta de incertidumbre... a final de cuentas ésto es lo que haz elegido... tengo que afrontarlo... cueste lo que cueste.

SIN TITULO

Es un día bastante inusual para hacer una entrada de blog, ni se diga de la hora, para ser entresemana, considerando que tengo en un par de horas escuela y trabajo, sin embargo, no puedo dejar pasar por alto éste poema, que siendo sincero, si provocó un ligero enchinamiento de mi piel.

El texto es maravilloso, y bueno... cabe mencionar que lo escribió nadamás y nadamenos que Fitz... en mis entradas de blog usualmente es nombrada como la teotihuacana... Ja nombre clave ya saben... y bien... les dejo ésto escrito íntegramente, de verdad me dejó maravillado, aparte claro, un poco el suspiro del pasado ya saben.....

"MIS OJOS SE INUNDARON AL VERTE CRUZAR LA PUERTA Y MI CORAZON HELO AL COMPRENDER QUE YA NUNCA MAS VOLVERIAS; LA LUNA YA NO SALDRIA MAS PARA NOSOTROS Y LAS ESTRELLA YA NO FORMARIAN PARTE DE NUESTRA VELADA.....

LA VIDA HABIA JUGADO SUS CARTAS Y EL FUTURO NO NOS PINTABA JUNTOS......
LA VIDA HABIA JUGADO SUS CARTAS Y EL FUTURO NO NOS PINTABA JUNTOS......

PEDISTE DISCULPAS QUE EL CORAZON NO ENTENDIO PERO QUE LA RAZON COMPRENDIO Y PERDONO, MI ROSTRO SONRIO PERO MI ALMA SE DESGARRO POR DENTRO, MIENTRAS MIS LABIOS PRONUNCIABAN MIS MEJORES DECEOS PARA TUS PLANES; AHORA SERIA YO QUIEN MIRARIA DESDE LEJOS NUESTROS TANTOS VIEJOS RECUERDOS.....COMPRENDI ENTONCES QUE ENTRE EL "TU y YO", YO ERA QUIEN SOBRABA Y TU QUIEN TE MARCHABAS.......

VOLTEE Y VI QUE TODO A MI ALREDEDOR SE HABIA DESTRUIDO, MI MUNDO LLACIA EN RUINAS, ENCONTRE ENTRE LOS ESCOMBROS UN CORAZON EN PEDAZOS Y LA ESPERANZA A MEDIO MORIR; MI MUNDO NECESITABA SER RECONSTRUIDO, PARTI ENTONCES CON EL CORAZON ROTO Y LOS OJOS CERRADOS, CREAR UN NUEVO CAMINO Y UNA NUEVA VIDA SIN TI ERA YA MI NUEVO RETO.....

ES DIFICIL COMPORENDER POR QUE EL DESTINO TE SEPARA DE LAS PERSONAS QUE MAS AMAS Y CON QUIEN COMPARTES EXPERIENCIAS MARAVILLOSAS COMO LAS QUE EH PASADO TODO ESTE TIEMPO A TU LADO.....
*GRACIAS.....NO, NO POR SER TU; SI NO POR PERMITIRME SER YO A TU LADO....

TE AMO.......HASTA AHORA LO ENTENDI..... "


Ésta entrada va para ti... también para ti... también para mi.... en honor a lo que alguna vez fui

La luz al final del tunel

Peligro..... ataque de ira... hemos alcanzado el lìmite.... ya no puedo más... el holocausto inicia.... Han sido semanas sumamente extrañas últimamente, pasando por un súbito empeño debido a la motivación de un simple y vanal viaje.... el cual se extinguió de la misma forma que el viaje sucedió.... dentro de éste momento de alejamiento total de la ciudad, también una serie de emociones, desde relajamiento total y absoluto, como hace muchisimo no lo tenia en mi vida, hasta momentos para ir desarrollando más ésta misantropia ... a claro y a pesar de ser momento de relajación tenia que seguir con esa prueba final, la que me ayudará a forjar fortaleza, coraje y convicción... la que me ayudará a aniquilar de una vez por todas las estupideces sentimentales , los momentos patéticos emocionales...si, esas estupideces, esos obstásculos y barreras que impiden que llegues lejos, sandeces y vanalidades que sólo obstaculizan el crecimiento.. que te impiden salir......

Si... que ironias no? al mismo tiempo que buscana un descanso me encontraba en plena batalla, en una titánica lucha de fuerza, de sentimimientos, cuestionándome... y por supuesto, analizando.... y bueno parece ser que gané (nuevamente)... no puedo aún cantar victoria, mientras aún sienta algo extraño dentro de mi, significa que aun quedan vestigios de esa debilidad... aun quedan esos rastros que me hacen volver a mi oscuro pasado... que me hacen dudar para dar un paso adelante.......

Y después? a claro! lo olvidaba, después del relajamiento viene.... el cansancio? ... mmm bueno, una súbita desicion de ausentarme de todo... faltas en el trabajo... faltas en la escuela, la verdad es que todo es tan aburrido, la monotonia es fastidiante, sobre todo viendo a tu alrededor un mar de gente la cual te desespera, la cual no toleras, la cual por alguna razón, te odian.... si, apenas hoy intenté retornar a ese vodrio, a ese asfixiante hoyo de aburrimiento y apatia... claro ahora afronta las consecuencias de tus actos!
Fin de semestre se acerca... y absolutamente nada de conocimiento (Oh si lo olvidaba.... el maldito conocimiento se tiene que absober de forma presencial en un cuadro asfixiante , en 4 paredes)... mmm espero no hechar a perder todo lo que forjé meses atrás... de cualquier forma confío en mi... sé que puedo hacerlo, lo eh hecho antes, y por supusto que lo volveré a hacer, afortunadamente la materia gris está de mi lado, menos mal, pero por si las dudas no hay que confiarse.

Ah si... a la par de lo que sucede todo ésto... esa lucha sigue!!!, no me deja descansar, en el viaje, en mi casa , en la escuela, serás un obstáculo díficil de superar... pero lo lograré, eso lo sé, estoy perfectamente seguro de eso......
Y si ésto fuera poco, llega un refuerzo... si...alguien más.... desde un principio se veia el potencial suficiente para hacerme pasar fuertes dolores de cabeza para hacerme batallar, y llegar en un momento inoportuno valla que me pone en jaque... pero ... no es suficiente, sólo hace más interesante la situación.... aunque bueno te felicito, tus palabras lograron filtrarse un poco, sólo provocaron un moderado titubeo en mi... pero nadamás......

Momento crítico... encontrar un nuevo lugar.... encontrar un nuevo ambiente... emprender el vuelo... los planes se tienen que adelantar... ya no se puede esperar más.... debo de lograrlo...lo tengo que lograr... lo voy a lograr

Vendetta

Voilá! A primera vista un humilde veterano de vodeville en el papel de victima y villano por vicisitudes del destino. Este visage, ya no más velo de vanidad, un vestigio de la vox-populi, ahora desfallecido. Sin embargo esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada, que velan por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El unico veredicto es venganza, vendetta, como voto y no en vano, pues la valía y veracidad de esta, un día vindicará al vigilante y al victorio. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se esta volviendo muy verbosa, así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte, y que puedes llamarme V…

-Muere. Muere. ¿Por que no mueres? ¿Por que no mueres?
-Bajo esta mascara hay algo mas que carne y hueso. Bajo esta mascara hay unos ideales, Señor Creedy. Y los ideales son a prueba de bala.

Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero 400 años más tarde los ideales pueden seguir cambiando el mundo.

He visto con mis propios ojos el poder de los ideales. He visto a gente matar por ellos y morir por defenderlos. No se puede besar un ideal, ni tocarlo o cazarlo; los ideales no sangran, no sufren, y tampoco aman. Pero yo no echo de menos un ideal, echo de menos a una mujer.
Cuántas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo

Nuestra integridad vale tan poco… pero es todo lo que tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros, si salvaguardamos ese centímetro, somos libres.
Yo, al igual que Dios, ni juego al azar ni creo en la casualidad.
Hay un rostro bajo esta máscara pero no soy yo. Ese rostro no me representa más que los músculos y los huesos que hay debajo.
Nadie olvidará jamás esta noche, y lo que significó para este país, pero yo jamás olvidare a la mujer y lo que significó para mí.
La coincidencia no existe, sólo la ilusión de la coincidencia


De eso se trata todo esto… te estás vengando por lo que te hicieron.
-Lo que me hicieron me creó. Un principio del universo es que cada acción provoca una reacción opuesta e igual.
-¿Así lo ves? ¿Cómo una ecuación?
-Lo que me hicieron fue monstruoso.
-… Y crearon un monstruo.

Espero, seas quien seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren.
Pero lo que espero por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reirme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero.

Morirás aquí, protegiendo a alguien al que le importas una mierda.

Los 10 mandamientos.... ¿¿satánicos??

Explorando en el basto mundo del internet me encontré ésto.... un artículo por demás interesante, eran 11 mandamientos, 11 reglas, las cuales se me hicieron sumamente interesantes, mi sorpresa fue al momento de investigar acerca de donde venian esos 11 mandamientos y resultaron ser satánicos... Ja!! irónicamente se me hicieron mucho más coherentes que los 10 mandamientos normales....


1.- No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido (esto evita que estés chingando a los demás tratándolos de cambiar)

2.- No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos (igual que lo anterior, contar los problemas a los demás es buscar una ayuda y las ayudas se piden, no se exigen, si la otra persona está ocupada, quien soy yo para molestarla con mis endejadas)

3.- Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allá (tenemos que respetar al anfitrión de X lugar, de la misma manera que quisiéramos que nos respeten, de hecho podría decirse que es otra manera de expresar el “ama a tu prójimo como a ti mismo”

4.- Si un invitado en tu hogar se enfada contigo, trátalo cruelmente y sin piedad (esta si se me hace muy excesiva, debería de decir, córrelo o sácalo del lugar, con la finalidad de que no perturbe la paz de tu hogar o a demás invitados)

5.- No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento (aquí no estoy de acuerdo, muy pocos saben la diferencia entre una señal para sexo de una señal para “solo un beso”)

6.- No tomes lo que no te pertenezca a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada de la misma (no estoy de acuerdo, es muy samaritano hacerse cargo de los problemas de otros, aunque este punto seria “sacrifícate por los demás”, yo no soy tan buena gente para hacerlo)

7.- Reconoce el poder de la magia si la has utilizado con éxito para obtener tus deseos. Si niegas el poder de la magia después de haberla utilizado con éxito, perderás todo lo que has conseguido ( yo diría que debería decir, reconoce el poder de aquello que te ayudo a superar un obstáculo, ya sea magia, fe, amigos, familiares, etc., es decir, si alguien te ayudo a superarte, reconoce ese hecho y no te olvides, no seas como aquellos que dicen: “yo lo hice solito” y se olvidan de los que lo llevaron a la cima)

8.- No te quejes por no saber algo que no tiene que ver contigo (excelente, porque nos damos de topes en la cabeza por no saber algo que no nos sirve, es decir, no buscar todo conocimiento, solo buscar aquel que te sirva)

9.- No hieras a niños pequeños (yo diría, no hieras a nadie que no te haya herido )

10.- No mates animales no humanos a menos que seas atacado, o para alimentarte( yo diría, no mates a ningún ser a menos que sea en defensa propia y solo si es la única manera de protegerte y proteger a los tuyos)


11.- Cuando camines en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que se detenga. Si no lo hace, destrúyelo (esta es la clásica advertencia, cuando alguien te molesta lo correcto es primero advertir, si sigue, que se aguante)

NOTA: Y no piensen que soy satanico, la verdad no soy de ninguna religión (diría que soy católico pero va mucho tiempo que no voy a misa y años que no me confieso)

Perdida de Sentimientos

"....La frialdad es la distancia de nuestro corazón que recubierto de indiferencia y de carencia de sensibilidad, hace callar lo que deberia de gritar. La indiferencia tiene el rostro de una violencia siniestra y oculta, y aparenta no solo que no participa, si no que no le interesa, pero sin embargo la indiferencia se miente a si misma por que en verdad la indiferencia es un gran resentmiento absurdo para con la vida, la indiferencia es una rebeldia, es la agonia del cariño, del bien, que llevada por caminos de severa confusión pretende ser indolente incluso consigo mismo..."

"......De tanta tristeza que uno siente va formando una barrera a su alrededor para no ser mas dañado de lo que se encuentra...o no estar mas desilusionado de lo que se está...entonces pierdes las ganas de hacer cosas, luego las ganas de sentir y vas planeando todo ...comienzas a hacer que cosas y personas no te importen para asi no tener que quererlas y no te duela que luego no estén contigo o hagan lo incorrecto... y te pones calculador por lo mismo para evitar el maximo de riesgos....."

"......No se pierden por que si, la vida misma te hace ser de una determinda manera, pero mucho tiene que ver los primeros años de vida... estos te formaran para afrontar las cosas que vienen despues, muchas veces la gente se encuentra con pocas herramientas para afrontar y algunos afrontan mas que otros... y hasta podria ser un mecanismo de defensa el hecho de ser frio y calculador... un mecanismo de defensa para no volver a sufrir tanto como han sufrido...."

Reflexión impulsiva

Noche de martes..... cansancio extremo, un pequeño lapso de reflexión,crisis y al mismo tiempo indiferencia me está dando así que , por que no escribir? total....


Bien, han sido meses díficiles, semanas díficiles, días pesadisimos, acomañado de enormes momentos y emociones sumamente volátiles, pasando desde la ira, el enojo, la felicidad, la indiferencia, tal vez la tristeza, y culminando todo en un lindo "me importa un carajo", bien, la realidad es que estoy en ese extraño momento y periódo en el que literalmente no sabes para donde jalar......
Irónicamente el primer periódo de exámenes en la escuela me fue sumamente bien, a pesar de q era el tiempo de adaptación con el nuevo ritmo y estilo de vida... ahora en el segundo en el q supuestamente mi cuerpo y yo en general me sentia adaptado, todo apunta a q iniciará un derrumbe y un colapso académico de proporciones épicas... si...parece ser que una terrible desgracia se avecina, yo con las pocas fuerzas que me quedan estoy tratando de hacer lo posible para amortiguar un poco el golpe............

Mmm parece ser que a final de cuentas -y muy a pesar de mi enorme orgullo- ese suspiro en las alturas que causó esa persona pasó a afectarme bastante... claro no a niveles colosales como anteriores veces, pero mi aún frágil capa de dureza, frialdad e indiferencia se vió corrompida ante la presencia de ésta persona.... si, una intrusa en mi vida la cual causó cierto tambaleo, que a hecho tambalear ésta enorme estructura hecha a base de fuerza, convicción, coraje y frialdad..... si bien parece ser q el momento ya pasó, no deja de causarme un enorme impacto, y si, tengo mucho que aprender, puesto que aún no soy lo suficientemente fuerte.......

Que más? a claro, los problemas de salud, aquel suspiro de alturas me provocó una infección, un poco de vértigo, mareos, aparte sumándole mi transformación mental, a desembarcado en una severa crisis..... ésto de los mareos, la vista nublada, la falta de equilibrio y el movimiento involuntario de articulaciones no es para nada bueno........

Creo que no hay más q decir... bueno si... pero será en otro momento, éste súbito ataque por escribir a terminado, por lo menos se liberó un poco de presión en ésta enorme caldera.....

El màs grande

Hubo un tiempo en que yo quería ser el mejor.
No habría ni viento ni cascadas de agua que me parasen.
Pero entonces llegaban las riadas.
Las estrellas, por la noche, te convierte en polvo.

Y me fundo
en un gran armadura negra.
Sin rastro alguno
de gracia,
tan sólo, en tu honor.
Y bajo los pies a la tierra.
Ésa incompetente
echa un vistazo
buscando algún lugar en la ciudad
donde abastecerse de la falta de drogas.
Mi fé ha estado durmiendo.
Bajarme de las nubes.
Al final,
me agarraré al suelo que piso
para el desfile final.

Hubo un tiempo en que quería ser el mejor.
Con dos caras. Una pequeña y triste roca.
Cuando no podía explicar las cosas,
cualquier sentimiento
me baja los pies a la tierra.
Al final
me agarraré al suelo bajo los pies,
cuando haya escasez de drogas.
Mi fé ha estado durmiendo
hasta el desfile final................

Cielo de media noche en una montaña

Otra noche de insomnio... un dolor muscular y físico terrible que me impiden hacer mi rutina diaria de ejercicios... imprimiendo algunas tareas asi que.. ¿por que no escribir un poco?.....

El fin de seman pasado tuve una experiencia bella, y es que fui a convivir un poco con la naturaleza, escalé el volcán iztlacihuatl (bueno no todo, sólo fue parcialmente), aunque no llegué siquiera a la nieve el esfuerzo fue terrible (calambres, achaques, dolores musculares hasta el día de hoy que persisten es la evidencia de lo que sucedió)...
Fue un bello momento para salir un poco del estres de la ciudad, de la monotonia, de la presión en fin... de liberar muchas cosas, admirar el bello paisaje, estar en un punto alejado por la gente, ver a la distancia sólamente árboles, respirar aire freco... con ganas de gritar !!VAYANSE AL DEMONIO TODOS!! , tu alma se libera, es gratificante esa sensación....

Inclusive por algunos instantes -cortos pero a final de cuentas pequeños instantes- recuperé un poco de mi humanidad que ya a sido perdida..... recuperé un poco de lo que alguna vez fui... pude sentir por algunos insantes... aunque después se fue, volvió a extinguirse, parece ser que es definitivo ........

Y es que esa cálida presencia, esa bella noche, tal vez ese insoportable frío, ese dulce y seductor aroma tuyo sensibilizo esa parte de mi que ah estado muerta desde hace ya bastante tiempo.... por algunos instantes pude sentir mi lado humano, mi bondad, pude admirar y contemplar tu sueño, velar por ti, preocuparme por tu descanso, simplemente observarte y que me provoques un suspiro liberador , pude verte dormir, admirar los sentimientos y el cariño hacia la gente, pude suspirar por ti... si ... lograste provocar ese tipo de sensaciones en mi... y eso es algo increible, no lo tomo una derrota, más bien me llega con cierto asombro ya que realmente hacia mucho que no recordaba un poco mi naturaleza humana........

Aunque fue efímero, breve, momentáneo y fugaz.. ya que después mi inhumanidad, mi frialdad y mi indiferencia volvió a posesionarme... otra vez la apatia recorrió mi cuerpo y se fué ese sentimiento...... a final de cuentas lo único que hice es volver a la realidad, es analizar nuevamente las situaciones, el contexto, el momento, la persona, y la mente.. y nuevamente... de vuelta a la realidad... como siempre , manteniendo los pies en la tierra.....

Aún asi felicidades... lo lograste, ese pequeño pedazo convaleciente de humanidad que aún reside en mi pudo salir a respirar por algunos instantes... aunque probablemente sea la última vez que salga... no lo sé, sólo el tiempo lo dirá.

Hermosa noche, cielo estrellado, contemplad éste momento mágico...por que jamás volverá a repetirse

Vas a ir al infierno de cualquier forma

Luchar hasta el último segundo, hasta el último suspiro de tu vida, el mensaje de Kiwi es claro, si, tal vez sacrificó su vida en vano, tal vez era su deseo, terminar así, nadie se enteró probablemente, un alma más, un alma menos, pero Kiwi lo hizo, fue feliz, terminó como a el le hubiera gustado.

Si yo quiero seguir mi camino con éstas desiciones adelante, para muchos dignos de admiración, para otros digno de indiferencia para otro tantos digno de la infamia!.

Construye, crea, vive, sueña, ilusiona, terminalo, extínguete.
Una díficil desicion, al final cada quien es dueño de su destino, para bien o para mal.... la clave está en no arrepentirte por más que te estés encaminando hacia tu propio éxodo.






No tengas ninguna gran idea... de cualquier forma no van a suceder, pintas tu propia vida en blanco y la rellenas con ruido pero hay algo que está perdido........


Ahora que lo eh encontrado se a ido.....
Ahora que lo siento ya no está....

Eh perdido mi rumbo....

Entonces no tengas ninguna gran idea... de cualquier forma no van a suceder.
Tu irás al infierno por lo que tu sucia y maldita mente está pensando.....

09/09/09

09/09/09 , llegó ésta fecha.... que hay en éste fecha? algun presagio bíblico? alguna profecia? el lanzamiento de The Beatles RockBand y su re-lanzamiento remasterizado? México juega? Algún examen? Alguna cita?, me temo decir que no.... ésta fecha es una fecha de luto.... es mi melancolia... estoy sólo enfrentando ésta ausencia, estoy enfrentando mi propio duelo...........

1 año, 365 días, 8760 horas, 525600 minutos 31536000 segundos desde tu partida, ésta fúnebre fecha queda marcada, y es que... hace un año, hace 2 años, era motivo de júbilo, motivo de alegria, motivo de mandar todo al carajo y ser felices ambos... ahora ésta fecha se a tornado en un luto, en un duelo que hoy, doy por terminado.... a pasado 1 año, y tal vez una parte de mi desea que me vieras, que te enorgullecieras de como a crecido ésta persona, de como eh madurado, de como eh enfrentado la vida sólo , de como eh sabido ingeniarmelas para no recaer y al contrario, alzarme aún más, emprender nuevos retos, luchar por mi propio destino en soledad.... ojalá pudieras verme ...... eh aprendido muchas cosas gracias a ti...

Eh aprendido que la bondad en la gente existe pero siempre congeniando con la maldad, eh aprendido que se tiene que ser precavido en tu forma de andar, en tu forma de hablar, en la forma de darte a conocer... eh aprendido que a veces un minuto de silencio te puede ayudar a reflexionar muchisimo más que mil palabras, que mil consejos, que una oleada de gente, que un universo lleno de voces, sentidos, caminos y destinos... eh aprendido que de la soledad se puede sacar algo bueno, eh aprendido a conocerme.... me eh reinventado gracias a ti, eh cometido cosas que jamás crei iba a hacer algún día, eh ido en contra de mis propios principios , eh reinventado mi vida, eh muerto de dolor, eh renacido y me eh levantado de mi tumba, eh caido de forma estrepitosa en el abismo más oscuro que jamás hayas imaginado, en el ocaso de mi vida, en una tormenta de dolor, de crisis y de emociones tan terribles que son indescriptibles, tan horrendas que no se las deseas a nadie, sin embargo eh aprendido a caer, el coloso que contempla el filmamente finalmente a sido levantado.....

Levanto ésta caja de Pandora, te veré por última vez, quemaré todos tus recuerdos, te olvidaré por siempre, te deseo lo mejor, te deseo una bella vida, inmiscuida en tu mundo y en tu existencia que sólo tu entiendes y sólo tu te tienes feliz, eh aprendido a no juzgar tanto y a respetar a la gente.......
Que tristeza no? la única persona que a podido sacar lo mejor de mi a sido la que al mismo tiempo a sacado lo peor de mi como persona, ese lado oscuro que repudio, que me da asco, que detesto y repugno con todo mi corazón...... los 2 contrastes en un sólo momento, en una sóla persona, maldigo la paradoja y la ironia.

Te observo y puedo apreciar que te encuentras bien -dentro de lo que cabe- que tu vida sigue, que el fluir de tu destino no se detiene, si es un futuro brillante o no, si vivirás mucho tiempo o no, si estás feliz o infeliz o no, son cosas que a partir de ahora no deberán de incumbirme, te dejo..... gracias por todo..... gracias x estar a mi lado en aquel suspiro de tiempo, aquella brisa de verano que se extinguió, gracias por ayudarme a conocerme a mi mismo, es un largo camino, eh recorrido de por si un largo camino durante todo éste duelo que eh tenido con mi alma.
Inevitable pensar en ti el día de hoy, inevitable no recordar tus más bellas memorias, los tatuajes que llevas en tu alma por siempre, las hermosas cosas que compartí a tu lado , por que a final de cuentas el día de hoy,sólo es para recordar lo hermoso, lo lindo que alguna vez fue .... lo malo no vale la pena, el simple hecho de la melancolia que produce ésta fecha es más que suficiente....
Gracias x todo, hasta siempre

De todos modos... algún día nos veremos en la otra vida, tal vez el infierno, y es que me eh ganado ese lugar por mi mente sucia y vacia, por todo lo que eh hecho en éste mundo.....

Me despido de ti en ésta vida..............

Preludio de mi maldad

Han sido 2 meses díficiles, llenos de giros, de cambios radicales en mi vida, de enfrentr nuevos retos en mi desarrollo personal, de vivir día a día la falta de sueño, el acatar nuevas responsabilidades, el hacerse dueño y único inmiscuido en la toma de desiciones, de ser sólo yo y nadie más...........

Y bien, razones anteriormente las eh expresado, pero en ésta noche en partícular a falta de 1 sólo día de esa trágica fecha, de esa fecha que será de luto para mi, tal vez de pena, tal vez de melancolía y tristeza... el 09/09/09 se aproxima...... pero para esa fecha , haré una entrada especial... probablemente la última tocando éste tema........

Mi cuerpo me ah cobrado derecho de piso, por fin.. se habia tardado, la factura a llegado, debo decir que a pesar de lo desagradable, incómodo y doloroso que resultó ser ese pago, lo acepto, lo pago con mucho gusto.... acepto mi destino , mi realidad, y hasta cierto punto una extraña y masoquista sensación recorre mi cuerpo, el placer de pagar por mis pecados, la alegria de saber que con ésto estoy dejando atrás lo demás, que a pesar de pagar con mi salud , mi vida y mi alma, puedo purificar mi cuerpo y expirar mi pena que tanto me aqueja.

Eh ido reinventándome a pasos acelerados, eh ido creando nuevas formas, tomando caminos que jamás crei llegar algún día siquiera cruzar, eh descubierto el preludio de mi maldad, la antesela al pensamiento que corrompe mi mente, la oscuridad me llama de nuevo, y sin poner resistencia alguna, caigo ante esa seducción, el deseo de olvidar, la sed de experimentar, y mi negación a revivir mi pasado, a mirar atrás, a regresarme por éste largo camino que ya eh recorrido.

Mareos, dolor de cabeza, cansancio, fatiga extrema, al grado de querer combalecer, de querer caer inconciente, de azotar mi cuerpo y mi alma contra el suelo, de lesionarme probableemnte en el intento.... es mi viacrusis, es mi castigo, lo estoy pagando y lo acepto, prefiero ésto al terrible y agónico "tiempo libre" que se me sucita repentinamente en éstos últimos días, y es que con un poco de tiempo libre, mi mente viaja, viaja a esas tierras de maldad, a esas tierras de confusión y de ira....

Lucha de principios, morir y renacer, caer y levantarse, tomar acciones que en tu pasado jamás creiste tomar, ésto es la señal, de que algo anda diferente dentro de mi.... la estocada final llega el día de hoy al verte.... al verme.... simple y sencillamente renuncio..... estoy cansado ya de ponerme la túnica del bien, la capa de la justicia, la vida no se vide en escala de blancos ni de negros....

Es una extraña y surreal tonalidad de grises.........

Sol Brillante!!!

Estoy frente al oceano....... observo con melancolia mi pasado, suspiro por aquellos recuerdos que prevalecen en mi mente, miro con duda mi futuro, levántate, enfunda tu tambor, esa misteriosa colina te espera, te veo a ti, veo a el, veo a ella, veo a aquellas personas a mi alrededor, !vayamos juntos!, tomémonos de las manos, cruzemos ese charco de agua, en marcha!!!.

Si, te necesito, necesito esa fortaleza, necesito esa fuerza, necesito de tu cariño, necesito tu amor, sólo no podré llegar a esa colina, dame aliento, dame oxígeno, dame fortaleza, dame un beso sincero... avanzemos juntos!

Estás solo? yo también, nosotros también, caminemos hacia la meta, ustedes, dejen de desperdiciar su vida, vengan con nosotros!.

Cae la noche, somos humanos, necesitamos descanso, no claudiquemos, por favor.... hace frío, acércate a mi... necesito tu apoyo, éste entusiasta necesita ocasionalmente un poco de apoyo, un poco de confianza.... tómamte de la mano.

No descansemos, puedo ver nuestra meta, llegamos juntos a éste camino, subamos esa colina, el más hermoso paisaje jamás visto, sonrio, lloro, una serie de sentimientos extasian mi alma...... respira profundo... avanza amor... avanzen amigos.... avanzen amigas... flotemos hacia aquel lejano horizonte.....

Yo los seguiré.... como sempre lo eh hecho, tomaré mi camino, sonrio y los veo partir, pronto los alcanzaré pero tengo que llegar por mi propia cuenta....

Me lanzaré a ese misterioso y profundo oceano, ese futuro incierto, esas olas que amenazan con sacudir mi cuerpo, con tumbar mi alma, con golpearme con toda su fuerza... pronto los alcanzaré, espero no morir en el intento..............

Tiempo amplificado en espacio reducido

Después de más de 1 mes de no publicar nada, por fin regreso a éste blog, el cual lo tenia un poco abandonado, tiempo, si, ese concepto abstracto -cuestionado por muchos científicos- ese fluir, ese instante que ya pasó, que está ocurriendo y que está por ocurrir, es lo que me ah hecho mucha falta, pero a la vez me sobra.

En 1 mes carente de entradas han sucedido bastantes cosas, el más notable quizá, sea el cambio radical en cuanto a enfoque y perspectiva acerca de la vida que eh adquirido últimamente, el inicio de semestre ya comenzó en la escuela, si bien apenas son 2 semanas, debo admitir que eh terminado simple y sencillamente pulverizado, acabado, aniquilado, en fin, me faltan adjetivos para describir mi situación, si bien, ésta vez -y por primera vez en bastante tiempo- no me refiero al aspecto mental o emocional, en ésta ocasión el aspecto físico me está cobrando una terrible factura, bastante encajosa diria yo, y es que, si tu cuerpo estaba acostumbrado por casi medio año a un ritmo de vida anormal -inestable y volátil mental y fisicamente- el hecho de querer cambiar radicalmente tu estilo de vida y tus hábitos en tan sólo 2 semanas es algo fulminante simplemente (como el simple hecho de dormirse antes de las 2 am y no hasta las 4 entre otro tipo de cosas)

Pinta para ser un semestre pesado, un enorme reto hacia mi persona, y es que a final de cuentas, para bien o para mal, ésto es un nuevo comienzo, una nueva etapa de mi vida, totalmente diferente a las vividas anteriormente, y que sin embargo exije un considerable desgaste fìsico, el cual no muchos aguantan, muchos deserta, pocos lo soportan, espero yo ser de ésta última minoria. Faltan resolver detalles como el que por las mañanas soy un Paranoid Android por completo, en las tardes, sólo asisto en cuerpo, más no en alma y en mente a la escuela, el que ocasionalmente pierdo la noción del tiempo, entre otro tipo de pequeñas discrepancias las cuales habrá que ir resolviendo.

Pasando al lado emocional (y para no perder la costumbre en éste blog), en éstos momentos estoy en un misterioso letargo, un sueño indefinido, un shock profundo, del cual no sabré si despertaré algún día, puede ser que nunca, puede ser que en el momento menos esperado regrese todo el tormento de mi pasado, no lo sé sinceramente, estoy a la espectativa, sin embargo por el momento puedo estar tranquilo, estoy tranquilo, y estoy aprovechando eso.

Si bien aquella terna de posibilidades, aquellas alternativa, en dimensiones diferentes se han ido descartando una por una, siguen latentes, tal vez con un panorama no muy alentador y es que el viaje astral hacia esa realidad con esa presencia y esa alma no es muy alentadora - a menos no para mi paranoica, conspiradora , psicotica y catastrófica mente-.

Reflexiones, largas sesiones de psicoanálisis , el caso específico de un alma parece ser rescatable, si bien es histórico en el aspecto que por primera vez soy directo , no dejo de conservar ese estilo clásico-retro, de mi forma , mi modus operandum de hacer las cosas, todo a ritmo de romanticismo clásico, cosa "mala" a su juicio.... es díficil cambiar lo que uno a sido toda la vida sólo para tratar de encajar en el cliché... y nuevamente lo reitero, jamás lo haré!

A lo lejos vez mi señal, puedes observar mi destello, sin embargo parece ser que simple y sencillamente quieres continuar sellada y encadenada a tus propios impedimentos, el cambiar nuestro destino y forjar nuestro futuro depende de cada ser y de cada invidivuo, yo puedo decir que estoy forjando el mío sin mirar atrás..........

Me despido con ésta bella atmósfera nocturna, una intensa eh incanzable lluvia, hermosa, intensa, tan relajante, después de ésta ardua semana, es el climax de todas éstas emociones, de todos éstos pensamientos......... llueve!!! llueve en mi............
Echoes de Pink Floyd + Lluvia en la madrugada = Combinaciòn Ganadora eh dicho! :inflado:

You and whose army???

Bien, otra temporada larga más de no escribir ninguna entrada en mi blog, ¿motivos? bastantes, flojera tal vez, falta de inspiración, y por primera vez, falta de tiempo, éste último mes se a ido de una forma fugaz, bastante fugaz diria yo, y es que por alguna u otra razón me eh mantenido lo suficientemente ocupado como para no tener tiempo libre en éste tipo de cosas (es decir debrayes existenciales o escritos peyotescos) ...... En pleno apogeo de éstas vacaciones de verano, no soy de los que en verano corren a una playa o buscan desesperadamente salir de la ciudad de vacaciones.... soy más del tipo que prefiere quedarse en su casa, o salir a pasear por la ciudad en compañia de amigos, de amigas, de alguien especial tal vez, disfrutar el dormir demasiado, hasta horas poco usuales (llámese en plena tarde soleada de verano), hacer deporte, hacer ejercicio, escuchar música, leer algún buen libro, ver una película, jugar videojuegos , en fin... un poco más introvertido y tranquilo en mis actividades de descanso.

Cuando el semestre finalizó una de mis metas y objetivos inmediatos, fue hacer algo productivo con mi tiempo libre, y es que como podrán haber notado en las últimas entradas (últimas 5 se acentua más), emocionalmente no estaba precisamente en un momento de estabilidad, ni siquiera estaba en lo que se le acercaria a normal.... todo lo contrario me encontraba en el punto más crítico de la gráfica en la que todo se podia ir en picada o en la que bien podria ser mi última oportunidad para salvarme a mi mismo, para rescatarme y evitar hundirme.... bien, el día de hoy puedo escribir que hice lo último...........

Después de tantas entradas de maldición, confusión, un poco de coraje y demás paradojas existenciales, logré mi objetivo inmediato: Mantener ocupada mi mente de todo éste tipo de obstáculos o trabas que impidan desarrollarme ocmo persona, bien, fui a conseguir trabajo de acuerdo a mi carrera, afortunadamente las puertas se me abrieron de forma relativamente fácil (inclusive teniendo varias opciones a elegir), aquí es cuando pude ver un poco la recompensa de mi esfuerzo y mi fuerza, el empeño que eh invertido en mi último año escolar (recordando que el momento en el que decidi alzar la cara y empezar a levantarme por puño y fuerza propia fue desde el año pasado, por septiembre, justo en el momento más terrible de mi vida por la pérdida de aquella persona..........).

Si bien apenas está comenzando ésta aventura, todavia falta el saber combinar mi vida académica con la vida laboral, así mismo ponerme a prueba a nivel físico (mentalmente, sin temor a pecar de ególatra , me han caido 100 rayos y sigo aquí... creo que ya es díficil que algo me tumbe....) , si bien el fin de año se pone interesante... debo admitir que una parte de mi más que miedo tiene incertidumbre, el no saber que pasará y pues prácticamente experimentar una nueva etapa de mi vida..... esperemos salir avantes y triunfadores ante éste nuevo reto.
Ahora es cuando de forma desafiante te puedo retar... te puedo decir a la cara ¿¿tu y que ejército me detendrán?? ..... ésta noche vamos a alzarnos..... por que tu olvidas tan fácil pero yo no!.


Un saludo cordial a todos los que estén leyendo ésta entrada, feliz verano!

Tic-Tac-Toc .......

Noche de miércoles, casi madrugada.... el blog habia quedado abandonado últimamente, sin embargo, nuevamente estoy en pleno ataque de ira/inspiración, como sea que se llame , hago nuevamente acto de presencia en éste cyber-espacio de desahogo ,debrayes y pensamientos paranoicos........

El fin de semestre llegó, probablemente será lo único no apático que leeran en ésta entrada, quedé limpio de materias, derechito a mi 5º semestre de la carrera, gran logro para mi..... inician las vacaciones (casi, salvo por el maldito y cada día más aburrido inglés, y el curso de programación en Visual .NET al cual ingresé) , si bien todavia tengo que estar hiendo, estoy en esa incomoda situación de querer dormir más (de hecho ahorita mi cuerpo me está casi mentando la madre, exigiéndome descanso, yo me niego a hacerlo, ya saben, me gusta llevarme la contraria incluso a mi mismo) , si analizamos la parte de horas de sueño, estoy despertidiciando terriblemente tiempo vital en dormir por ir a la escuela, si lo vemos desde mi punto de vista anímico y mental, creo que voy por el camino adecuado, no se necesita ser un genio para deducir que entre más tiempo me la pase ocupado entre mis actividades , tendré menos tiempo de empezar a filosofar o emprender el viaje astral hacia apatilandia, mierdalandia o como sea que le quieras llamar... aqui tu le poner el nombre......

Ah si... nuevamente, empezamos el re-inicio de ésta vieja pintura, clichesca, carente de vida y de alma, y de igual forma terriblemente hypnotizante para mi, lo que sólo era para mi un acto de buena voluntad, un acto de corazón (si.... sentimental pero al mismo tiempo de moral) terminó reiniciando lo que crei habia terminado.... si bien a éstas alturas mis adjetivos calificativos ya no están en el punto "patéticamente lamentable", admito que tampoco es algo por lo cual enorgulleserce, la muestra está en que en tus momentos de debilidad y de estupidez/diarrea mental, tienes el suficiente tiempo (e ingenuidad) para crear panoramas alternos o bizarros totalmente opuestos al fluir de la realidad, y ésto es bastante incómodo para mi... sobre todo tomando en cuenta que viene acompañado de terribles momentos de ansiedad y de angustia.....

Durante una plática espontánea pude darme cuenta acerca de la percepción de mi persona, parece ser que el concepto sigue siendo el mismo si no es que peor, introvertido le llaman algunos, mustio le llaman algunos, inadaptado otro par de personas, yo simplemente le llamo Hoho-SapiensFobia , si bien cada día que pasa me siento menos capaz y objetivo de dar alguna buena opinión o consejo, es más por el hecho de que lo hago con tendencia sarcástica, fría, analítica y calculadora -palabras totalmente opuestas al sentir común de una persona-, si a eso le sumamos la imparcialidad en algunas personas por otros factores de índole más sentimental creo que vamos mal....

Bien por el momento me despido, es momento de retomar mis drogas, si mi placebo que me hace olvidar o a menos dosificar todas éstas sensaciones, que transforma ésa apatía en combustible , si.... lo habi dejado..... te habia olvidado... pero vuelvo a ti, ahora con más furia y con más empeño, espero retomar el camino de constancia el cual hasta hace poco más de 1 mes habia decidido tomar..... a y también por éste bastardo tic en mi párpado derecho el cual me a jodido todo el día de hoy ... maldita tensión, maldita ansiedad... ..

Hasta la próxima

Mucho y nada.....

Una vez más, madrugada del domingo, insomnio presente (bueno, después de varios meses supongo ya es de lo más común en mi rutina) , el calor es agoviante, demasiado para lo que yo esperaba, y pensar que aún faltan días peores, el calor apenas empieza , y yo deshidratándome en fin.....
Tantas cosas hay por decir , muchisimo sin lugar a dudas, sin embargo nada de inspiración (a comparación de veces anteriores en las cuales yo mismo sentía el fluir de mis palabras a través de éste teclado) , si bien a sido una semana sumamente monótona, pequeñas cosas le han dado ese raro sabor a "extrañeza" , comenzando por el hecho de que el fin de semestre es inminente, con alguna que otra veladora prendida aún por pasar mis materias (que a diferencia de semestres anteriores, sólo es una veladora y no todo el imperio de santos y deidades habidas y por haber), el nivel de inglés comienza el lunes (a por cierto otra noticia por fin pasé de nivel ya era justo) , la semana terminará de forma terriblemente deprimente (si , maldita jornada mundial de la melancolia me pegó a mi, el doctor y hombro de mis amigos y amigas), el motivo podrá ser para unos muy tonto para otros no, el domingo pasado tuve una lesión en mi pierna izquierda producto de un tirón , el cual sigo sin recuperarme, ésto trajo como consecuencia que no pude jugar futbol el día de hoy con mi equipo, mucho menos mañana, y ésto es sumamente deprimente para mi..............

¿Por que se preguntarán muchos? pues bien, desde que comenzé con ésto de los equipos, a sido una increible y revitalizante válvula de escape, después de todo, mis últimas semanas se han caracterizado por ser un huracán de emociones y acontecimientos, en las que llegas al fin de semana destrozado, con mucha presión, tal vez tristezas y corajes, tal vez alegrias y triunfos, y sin embargo toda esa energía acumulada necesita ser liberada, a final de cuentas es una bomba de tiempo y si acumulas demasiado llegará un momento en que tu cuerpo no aguante y simplemente explotes -para bien o para mal- y ahora al no poder liberarme y desestresarme ésta semana, realmente siento un enorme vacío en mi, al mismo tiempo una sofocante presión......

Claro también influye un poco el hecho de que ella a regresado, quizá con otro semblante, quizá con otro espíritu, otro rostro, otro nombre, sin embargo sigues siendo tu, te conozco, la emoción es inminente -sin embargo fue efímera- , supongo es buena señal el saber que ahora la emoción se fue en cuestión de minutos............. por si no fuera suficiente se agrega alguien más en ésta tortuosa carrera (como si no fuera suficiente así) ¿expectativas? Ninguna sinceramente, tal vez en éstos momentos la apatia a hecho un total control sobre mi, sobre mis desiciones, sobre mi espiritu y mi fé............ estoy esclavizado a ti....................

Ahogándome entre fotos y cuadenos , entre cosas y recuerdos ......es el ciclo que eh estado repitiendo las últimas semanas, y es que, !vamos!, crees que me estás volviendo loco, tu y que ejército?? tu olvidas tan fácil........ hoy me levantaré, ésta noche me levantaré.......... finalmente me despido , viendo una cinta, una vieja película, una tira de imágenes, flashbacks de recuerdos y de mis memorias más recientes, con las mismas imágenes, las mismas bellas palabras.... pero en ésta ocasión no son dirijidas hacia mi.... que decepción parece ser que ésta película más que hacerla con el corazón, la haces con el semblante de la monotonia y lo pre-meditado..... y pensar que en su momento lo sentí tan real, y yo sigo aqui, girando, flotando, como platillos voladores, nadando en éste río de ángeles alados negros caidos del cielo, cerrando los ojos, que el río me lleve a través de su tórrida corriente ¿A Donde? no lo sé, me es suficiente con que esté lejos de aquí............sarpemos lejos de aquí, éste lugar me pone mal...

Re-Load

Regresando a éste blog, después de mi intensa creación de entradas casi consecutivas durante la semana de shock, de rituales, de luna y de sol , regreso nuevamente a éste sitio, quizá no en un muy buen momento (considerando que tengo 2 exámenes para el día de hoy jueves, Bases de Datos e Inglés, si, de nuevo estoy escribiendo en la madrugada....).

Si bien últimamente la vida se a vuelto asfixiantemente monótona, carente de vida, con un fluir más por inercia que por convicción, más por impotencia de pelear contra Chronos y su fluir del tiempo, más por ser un simple androide, un simple y paranoico androide viviendo en la matrix, programado en sus funciones rutinarias y cíclicas........ hace no mucho tenia una plática con una amiga , el hecho de que se haya despedido con un "adios mi pequeño amigo psicópata" fue algo ciertamente lindo ( O_o! ) , sólo por haberle mencionado que el mundo necesitaba un giro extremo, que estaria bien que el día de mañana me levantará y encontrará una situación totalmente extrema global y que por consecuencia cambiara mi monotonia y el fluir de la vida en en general, si un poco de debrayes peyotescos sazonados con cataclismos apocalípticos fue lo que pensé por un insante en fin, es ahora cuando pienso con más razón que definitivamente ésto apesta terriblemente, ante las inminentes vacaciones sigo en el dilema si serán buenas o malas.... no lo sé depende si hay algún cambio o alguna razón por la cual emocionarse.

Ah también se me olvidó mencionar, éstamos ante una nueva jornada "la semana de las crisis emocionales", cual serie de fichas de dominó alineadas perfectamente, las crisis emocionales en la gente a mi alrededor se hace presente, coincidencia tal vez, lo único que puedo decirles desde aquí, desde éste recóndito sitio y cyber-espacio de locuras..... Ánimo, convicción, desición y valentia..... entre exámenes, deja-vú y algunas paradojas del tiempo y de las memorias del pasado me impiden que escriba más por el día de hoy chao!.

Ser Inteligente.....

Ser inteligente no es sólo razonar con rapidez y eficacia, ser brillante en los estudios, resolver una compleja ecuación matemática o tener un elevado coeficiente intelectual. También radica, según los psicólogos, en conectar con las propias emociones, ser fiel a uno mismo y vivir atento al momento presente.
Los diccionarios definen la inteligencia como la “capacidad de entender o comprender, de resolver problemas”. Si se atiende a su etimología –que es de origen latino y se compone de los términos “intus” (entre) y “legere” (escoger), también podría afirmarse que la inteligencia se resume en la capacidad de elegir las mejores opciones para solucionar un asunto.

Según
Además de la puramente intelectual, hay otras formas de inteligencia, como la emocional, la intuitiva, la espiritual, la del amor, la del alma… Estas son algunas recomendaciones de Reyes Ollero para explorar y desarrollar otras formas de “ser inteligente”, que pueden conducir a cambios insospechados:

• El poder del “ahora”. Si te pasas la vida recordando acontecimientos pasados o evocando proyectos que supuestamente van a cambiarte la vida pero no se concretan, estás buscando la felicidad donde no está. El pasado es irrecuperable y el futuro incierto. Sólo dispones del momento presente. Lo que haces a cada instante determina tu felicidad futura y la calidad de tus recuerdos. Para regar la semilla de la plenitud no hay mejor lugar que el que se encuentra ni mejor momento que ahora.

• Las sombras del inconsciente. Bajo la máscara del ego consciente descansan, ocultas y reprimidas, emociones como la ira, los celos o el rencor que configuran la denominada “sombra” psicológica y emocional. Cuando incurras en una exageración, por exceso o defecto, ello te indica que tu sombra está detrás de la escena, y cuál es la parcela de tu vida que debes revisar. Observa y examina las ramificaciones que la sombra reprimida ha desarrollado en tu mente, y acepta esas “partes feas” que repudias o prefieres no mirar, porque no te gustan. Al reconocerlas y aceptarlas puedes elaborar opciones voluntarias de pensamiento y conducta más deseables.

• La felicidad interior. Existe una alegría sin causa, entendida como un estado de conciencia que no depende de condiciones externas ni ajenas, que se despliega desde muy dentro de nosotros, que cualquier frustración o desengaño no oscurece ni apaga. Brota de saber que tu vida diaria es coherente con el propósito central que da sentido a tu existencia. ¿Conoce cuál es? ¿Te has hecho esta pregunta? Seguramente servir a los demás, y ser útiles al desarrollo y bienestar de las personas que pasan por su vida, contribuirá mucho más a esa alegría “sin causa” que perseguir el placer, la fama y la riqueza.

• El camino del auto-conocimiento. Para estar bien con los demás hay que estar bien con uno mismo. Pero mucha gente ha olvidado como estar a solas con sus pensamientos. Quizá sientas cierto temor a internarse en los rincones de tu mente, y estés acostumbrado a que piensen por ti. Por eso rehuye el silencio y la soledad, buscando algo que te distraiga. Sin un verdadero auto-conocimiento de tus capacidades, necesidades y limitaciones es muy difícil progresar y ser feliz. Piensa en los aspectos de tu carácter que te ayudan a avanzar y los que te frenan. Averigüa si se apega a tu estilo de vida por el temor a lo nuevo o hay aspectos de tu personalidad que te condicionan.

• El diálogo con uno mismo. tu estabilidad emocional depende de que conozcas los distintos niveles de tu ser. Imagina que eres un amigo con el que te has citado para tomar un café, fija una hora y un lugar determinado para el encuentro. Una vez allí considera que estás reunido contigo mismo. Nada ni nadie debe distraerte. Limítate a estar. Mientras tomas un café revisa cuestiones que has relegado a un segundo plano por falta de tiempo y analiza cuáles son tus prioridades (¿familia, pareja, amigos, sueños, salud...?) y le dedicas el tiempo acorde a su importancia. Comprueba si tu vida se ajusta a tus expectativas y necesidades, y si no es así intenta hallar propuestas y soluciones. Toma nota si lo deseas. ¡De ninguna reunión sacarás tanto provecho como de ésta!.

Glósoli

Ahora que estoy despierto todo parece distinto.
Miro a mi alrededor y no encuentro nada.
Al ponerme los zapatos me doy cuentade que ella aún lleva puesto el pijama
,y hallado en el sueñopendo sobre un anticlímax.
Ella está con el sol.
Y ahí está.¿Mas dónde estás tú…?
Ponte en camino,y deambula por las calles.
Si no encuentras una salida,guíate por las estrellas.
Ella está ahí para siempre y de pronto aparece.
Ella es el sol resplandeciente,así que salgamos.
Desperté de una pesadilla.
Mi corazón latefuera de control…
Me he acostumbrado tanto a esta locura que ahora es compulsivo.
Helo aquí…Me recorre…
Helo aquí,sol resplandeciente…
Helo aquí,sol resplandeciente…
Helo aquí,sol resplandeciente…
Helo aquí…

"Beast"

Tiempo y espacio, ahi hay un lugar solitario.
No hay sónido , sólo un corazón que late.
La vida es desconocida, donde está el camino de vuelta a casa?.

En mi mente, hay un llanto silencioso.
Que es lo que sientes, que es lo que sabes, tu no estás en control.
Si tan sólo tu lo dejaras ir, hay una parte que ya la sabes.

Consiguió ser, algo más grande que yo
Como encontrar sólo un pedazo de mi memoria?
Cuando en la vista, una parte de ti, te brinda luz.

En mi mente, la misma cinta rebobina.
Que es lo que sientes?
Que es lo que sabes?
Tu no estás en control.
Si tan sólo tu lo dejaras ir............
Hay una parte que tu lo sabes........

Memorice cada línea de tu rostro
En silencio las guarde en mi bolsillo
A sabiendas de que no llegaría a tenerte.
Recogí tus sonrisas y silencios
Las agrupe de acuerdo a su estampa
Esperando me acompañen cuando no te tenga.
Robé cada una de tus palabras
Y las escondí bajo mi almohada
Para que me hablen por la noche
Cuando no estes conmigo.
Me aprendí los movimientos de tus manos
El tamaño de tus dedos
El carácter de sus pliegues
Y los hice míos para cuando me hagas falta.
Me abandoné al aroma de tu piel
Y la tibieza de tu abrazo
Esperando me cobijen en mis insomnios fríos.
Y me quedé contigo a pesar de no estarlo
En aquellas calles que pisamos
En los ojos que nos vieron pasear juntos de la mano
En aquellos momentos que creamos
Suspendidos en la sorpresa de encontrarnos.
Y me quedé ahí, contigo, a pesar de no estarlo…

Reflexiones Karmicas

3:00 am...... nuevamente escribiendo en éste blog, personalmente no recuerdo haber hecho tantas entradas en una sóla semana, desde hace ya bastante tiempo, si no es que la primera vez (bueno... supongo ante tanta dósis de experiencias e intensidad vivida en ésta semana no es para menos), el día de hoy fue un día relativamente normal, si, de nuevo regresando a ésta monótona rutina , reinicializando en el punto anterior antes de que hubiera un error en el sistema (terminologías nerds informáticas para variar ¬_¬).

Hechos rescatables? a si! la plática por msn con ella, en donde todo parece indicar que afortunadamente ya pasó, personalmente siento ya un alivio y parece ser que la destrucción de ésta re-encarnación de Doomsday fue relativamente rápida....... punto y aparte , nueva página prosigamos.

En la noche como es costumbre, fui a jugar con el equipo de futbol que tengo cada sábado (tal vez no lo eh mencionado antes pero literalmente era una de mis enormes fantasias y sueños guajiros que eh tenido desde mi infancia y hoy en día a los 21 años puedo decir que por fin la logré, el tener un equipo de futbol cada 8 días... si lo sé , soy muy fanático).
Sin embargo mi desempeño de hoy fue poco más que lamentable, entre los diversos comentarios, unas palabras retumbaron en mis oidos, me consternaron, simplemente me dejaron en shock
"Vez.... por haber hecho lo del partido pasado se te regresó" , aqui nuevamente cierro mis puños, cierro mis ojos, respiro profundamente, alzo mi mirada al cielo, y grito terriblemente "MALDITO KARMA!!!!" .
Así es, a este Karma Police no se le va absolutamente nada, y la muestra fue hoy, como una terrible patada en las gónadas, como un cruel rayo de justicia , como si alguna deidad se hiciera presente en ése momento, me lo a dejado en claro "Aquí vas a pagar todo lo que haces" .......... Así de fácil, así de simple, así de devastador...........

Sin embargo ésto aplica sólo para éste acontecimiento, hay otro tipo de circunstancias en las cuales sigo con mi duda si el Karma Police realmente tiene que ver algo o simplemente son cosas sin explicación aún........

Doomsday

Mi lado humano es el peligroso, es el lado que se encariña, el lado que toma decisiones basadas en emociones, ese es mi enemigo, y tu me lo demostraste......

-Asi que por culpa de un psicopata vas a dejar a los demás fuera de tu vida?-.

Las emociones son lo que me han permitido ser lo que soy hoy en dia..... y es lo que me detiene a ser la persona que podria ser..................
Es lo que el mundo necesita ahora,C.K a muerto............

Final de Temporada, dejó mucho que desear a mi gusto, sin embargo, como siempre, dejó varias frases que reflexionar como las que acabo de escribir.

Pasó el destello.....y luego?

Recordando una escena memorable del viaje de Ixtapa, recuerdo que la noche del viernes, en lo que fue un intento frustrado de armar una "conbebencia" masiva en la playa, durante la noche, fui testigo de un bello espectáculo, resulta que en el hotel de a lado estaban celebrando una boda, al momento de dar "oficial" la unión de la pareja, elevaron al cielo unos bellos fuegos artificiales, destellos de luz mágicos, linda vista podria apreciarse en el cielo, mientras de fondo teniamos el mar abierto, oscuro y temible pero a la vez tan bello.......y es precisamente ésta metáfora lo cual me inspira a escribir nuevamente en el blog.

Al igual que aquella escena, fue algo bello sin lugar a dudas, el problema radica en que la vista y la emoción dura ¿5 segundos? ¿10 segundos? , realmente es algo sumamente rápido y después de eso ¿que sigue? ¿eso es todo? ¿y ahora que hago?........ bien, parece ser que ésta metáfora de los juegos artificiales aplican en éstos momentos. Pasó...... fue bello por unos breves instantes -igual de fugazes y de rápidos que los mismos juegos artificiales-

"Al leer sus lineas noto un tono agresivo nostalgico que indica que la falata de presencia de esta mujer afecta en su vida, mas no su mundo entero, sin embargo, concibo una razon, dado que no se pudo completar la relacion con ella, usted esta en el sindrome "aferrado-me vale-todavia quiero" Me temo decirte mi querido amigo que tu diagnóstico falló épicamente.

Son las 3 de la madrugada, si bien crei haber superado el insomnio éstos últimos días a regresado -estoy con la esperanza de que es sólo temporal y no durará tanto como el que sufrí los pasados meses- , me encontraba viendo los últimos capítulos de la 8º temporada de Smallville (me declaro fan a morir de ésta serie).

"TODOS TENEMOS NUESTROS DEMONIOS INTERNOS PERO DEBEMOS APRENDER A CONTROLARLOS" Cita textual del capitulo "Injustice", es algo muy cierto, debo admitir que es una lucha encarnizada y terrible contra uno mismo, y es desgastante.... hasta ahorita creo que voy ganando ésta lucha.... espero que siga así


Han pasado por mi mente tantas conclusiones, tantos recuerdos, "flashback" de tus memorias del pasado, recuerdos, incertidumbre por que pasará, confusión por preguntarme ¿bueno y después en que parte tengo que reiniciar? , el semestre está por finalizar y parece ser que por fin lo terminaré en ascenso -algo histórico en mi registro personal - .

Concluyo ésta entrada, al mismo tiempo que empieza mi "Himno" de Radiohead.
Serás acaso tu de nuevo? señor policia del karma? eres tu? eres alguien más? o no es más que mi conspiratoria mente jugando conmigo?

"ALGUNAS VECES LA JUSTICIA, NO ES ACERCA DE TOMAR DECISIONES FACILES, ALGUNAS VECES,ES ACERCA DE ENCONTRAR EL ULTIMO RASTRO DE BIEN EN ALGUIEN Y SALVARLOS DE ELLOS MISMOS"

Lejos de la Ciudad....

Desde el pasado jueves 14 de mayo hasta la mañana del lunes 18 de mayo del presente año, tuve un viaje fuera de la ciudad, Ixtapa Zihuatanejo para ser más exacto, si bien, por unos instantes dude el realizar éste viaje ¿razones? simple y sencillamente por que me encontraba en el fondo, en un terrible vacío, sin embargo irónicamente ésta situación fue razón y combustible que sirvió para proseguir con el viaje, después de todo, con ésto me estaria alejado brutalmente en kilometros de Teotihuacan, de la Ciudad de México, de mi pueblo.... de ésta pesada, repugnante y asqueante atmósfera, de mi entorno.............

Durante todo el tiempo de esparcimiento, y siendo fiel a lo que soy, siendo típico en mi, me di un momento para la soledad, para pensar, para disfrutar, y es que de verdad, mejor ambiente, mejor atmósfera imposible..... es algo que a cambiado mi vida, un sueño, una fantasia, una ilusión que tenia hace tiempo, realmente platicar conmigo mismo, reflexionar, cerrar los ojos, acostarme, mientras la revitalizante brisa toca mi cara, mientras el magnifico sonido del mar atraviesa mis oidos, mientras el bello atardecer se hace presente ante mi atónita vista, mientras Radiohead a través de sus mágicos acordes me hace pensar, me hace meditar, relajarme, reflexionar....... es una experiencia épica sin lugar a dudas, la Naturaleza es increible, y éstos momentos exquisitos de la vida, realmente revitalizan, realmente te relajan, te excitan intensamente, son experiencias orgásmiscas simplemente.

Tengo esa espinita clavada aún, el saber que no a dependido de mi quizá sea el único consuelo, sin embargo no estoy satisfecho.... siempre eh sido de la firme convición que si comienzas algo tienes que terminarlo, que no hay que dejar nada a la mitad, estoy convencido, de que a nivel conciencia, a nivel satisfacción personal, debo de hacerlo, sólo por ser fiel a mi, sólo por ser simple y sencillamente -YO- mi forma de ser.

Eh regresado a la ciudad, si bien el ambiente no pudo haber sido mejor para darme mi "bienvenida" , nuevamente con la progenitora acosándome y torturándome mi día a día, me eh dado cuenta que regresé fortalecido, y es que a pesar de ésto, a pesar de el inminente re-encuentro, a pesar de la recta final del semestre, a pesar de volver a empezar, de reiniciar en cero, sin nada, absolutamente nada, a pesar de que ésta bella historia de ciencia ficción se resumiria en "érase una vez un colorin colorado" ... a pesar de todo ésto......... puedo decir que me eh hecho más fuerte....no soy inmortal, no soy un androide aún.... sin embargo, estoy aquí.

Nacer, ser mandado al mundo solo, ser asesinado cruelmente sin piedad, re-nacer, tener presente en mi mente los recuerdos de cada una de mis muertes, repetir el ciclo brutal nuevamente, cual Doomsday , probablemente sea la clave para que en un fúturo, termine siendo una bestia, un ser incontenible...... y sigo con la duda si eso es bueno o es malo.

Te Declaro la Guerra.....

Cae la media noche, inicia mi batalla, prepara uniforme, prepara tus ideales, prepara tu máscara, si, esa máscara de justicia, esa máscara de verdad, ponte la armadura, tu lucha comienza a partir de ahora......... por desgracia ya estoy cansado, si, éste mundo plástico, éste mundo material, ésta gente falsa, quisiera ver las cosas a través de un caleidoscopio, apreciar las más sutiles, raras y hermosas figuras en mi cruzar por la vida, quisiera ver a los hombres, a las mujeres, a la gente en general, no en su forma plástica, no en esa polimérica y artifical ideología, esa vida más vacía que la nada, quisiera ver su alma, su energía, quisiera ver su ser, quisiera ver más haya de lo que el ojo humano puede ver........ por desgracia la verdad rompe cualquier sueño utópico e idealista de felicidad, ¿que haria si puediera ver la verdad a través de las personas? Cerraria los ojos.

Cuántas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo.

Violento y estruendoso retorno a mi vida, el regreso a ésta ciudad, el regreso a la matrix no pudo haber sido peor, las falacias del mundo virtual, la ilusión de lo no visible, lo no palpable, la ilusión de un simple verso, un simple escrito, sólo eso y nadamás.

¿Alguna vez te imaginaste estar en éste punto?, Me temo decirte que yo Si, si por que en mis continuos viajes a la realidad, siempre regreso con un trago amargo, con una desagradable noticia, salgo con la bandera en alto, con mi estandarte de fuerza y de lucha para regresar caido por la ilusión, por la falsedad, por lo irreal.
Estoy escalando la colina, creeme, estoy a nada de declararte la guerra, estoy a punto de declararte mi enemigo público #1, estoy a punto de perder la fé en ti , estoy a punto de dejar todo en blanco, para solo dar cabida a mi.... a final de cuentas..... es la única forma en la que eh podido salir adelante.

Ilusión en tiempos de Epidemia

Buenas madrugadas, hoy es 01 de mayo, para conmemorar el día del trabajo, que mejor que talachearle aunque sea nadamás escribiendo una entrada de blog en éste espacio.
Si bien el tema de la influenza es lo más choteado y común encontrar en éstos momentos a través de la internet (y ésto incluye periódicos en línea y blogs de la gente), sólo tocaré el tema brevemenete, como todos sabemos la alerta de parte de la OMS (Organización Mundial de la Salud) se elevó a fase 5, lo cual quiere decir simplemente que el virus se expandió ya de un territorio (entiéndase como país) a otro, no significa que el virus sea más letal o haya causado más muertes (y ésto es algo que vale la pena aclarar puesto que mucha gente confunde éste concepto).

Por otro lado, en éstos tiempos de total confusión e incertidumbre, estoy aquí, estoy bien, en mi calendario personal, ésta semana será un tanto memorable, puesto que las fuerzas del destino, si, aquellos hilos cósmicos, aquella materia gris, aquella fuerza "más haya" de mi entender, a actuado, a decidido hacer acto de presencia, y ya era hora, probablemente llegó el momento hasta hace no mucho que dejé de creer en las sorpresas, que dejé de creer en el fluir de éste espacio, de éste tiempo, de éste momento, y es que te encuentro a ti, lo sé, probablemente es una visión y un sueño aún muy precario, aún muy pronto, inclusive no estamos plantados siquiera en nuestra realidad, en nuestro mundo, en nuestro existir diario y cotidiano, sin embargo ¿que sucede? , parece ser que estoy viviendo un lindo sueño, todo pareciera que me encuentro en ésos bellos campos eliseos, en donde la ilusión y la dicha de la felicidad parecen estar presentes, si, de nuevo Hypnos me has atrapado......................

Inicia el viaje, eh tenido mi primer contacto, mi primer avistamiento, mi primer acercamiento, queda marcado que hoy inicio éste viaje en tu búsqueda -con la más firme convicción- ¿Posibilidades de éxito o de fracaso? No lo sé aún, yo no puedo tener la certeza de que ocurrirá algo , -no soy Dios para asegurar algo-, no puedo tener la seguridad total hasta que ya haya llegado a tu mundo, hasta que esté a tu lado, si bien de lo que si estoy seguro es que el combustible es suficiente, la fuerza y el coraje para luchar y para intentar está aquí ...... ¿Serás tu acaso , mi musa inspiradora final? ¿La fuente de mi inspiración? ¿La razón de mi fluir? ¿El deseo intenso por llegar hasta el final? ¿El deseo de querer fundirme contigo, de formar -tu y yo- nuestro propio y exclusivo rincón, nuestro propio mundo? Quiero pensar que si, deseo pensar que si.... deseo que así sea.

Quizá las primeras palabras cuando termine este viaje y arribe a tu hogar serán:
"Despierta de tu sueño, seca tus lágrimas........ hoy nosotros vamos a escapar"

Entre confusión, exámenes eh influenza

Madrugada del sábado, clima fresco (auxiliado por el ventilador), cansancio extraño a pesar de haber dormido casi 20 horas en los últimos 2 días, una sensación extraña, un presentimiento raro, un estado general pasivo.

Al principio con el anuncio de la influenza en México, las más retorcidas y paranoicas mentes (me incluyó) llegamos a pensar en un escenario muy Racoon City, donde la población era infectada de un virus T que volvia loca a la gente y que........ bah, creo que no es para tanto, sinceramente a 24 horas de haberse soltado "la bomba" (a menos en los medios por que ésto ya tenia ratito manejándose a nivel interino y de forma filtrada), se percibe un aire de paranoia y confusión en la población, transporte público no tan congestionado, gente temerosa, gente con cubrebocas, es verdad que en éstas 24 horas ah habido mucha incongruencia por parte de los medios y por parte del gobierno, y explorando más a fondo , se han aprobado muchas "leyes y reformas al vapor", se siente esa extraña sensación de deja-vu cuando sucedió lo del chupacabras.

Sin embargo no debemos olvidar un pequeño GRAN detalle, y es que si googleas un poco por internet, podrás darte cuenta que México empieza a ser foco de atención por parte de todo el mundo, y para que un organismo internacional como la OMS (Organizaciòn Mundial de la Salud), haya puesto la alarma y esté al pendiente de como se desarrolla la situación el país, es sin duda algo demasiado intrigante para las más conspiradoras mentes.

Los estudiantes nos encontramos en periódo de exámenes, particularmente el IPN tiene un límite para meter las calificaciones al sistema, ahora con el aparente coqueteo y amague con que esta "contingencia escolar" permanezca por la próxima semana, personalmente me hace pensar ¿que pasará con el sistema escolar?, en fin, eh reflexionado desde los puntos y problemas globales hasta el más diminuto problema existencial y personal , lo de la lucha de ideologías, de lo cual se habian tratado mis anteriores 2 entradas, creo que todo indica que una vez más, se dejará por la paz, cada día lo digo con más resignación y menos queja y amargura, probablemente por que es un tendencia por demás abrumadora en mi vida, el consuelo que quedará será el mismo de siempre "Yo estuve ahi, yo estoy ahi , yo estaré ahi para ti".

Por cierto después de ésto si todo sale bien, pienso mandar a hacer mi playera de "Yo Sobrevivi a la Influenza" o_O!

Deja Vú

Viajo por éste bello paisaje...... cielo azul maravillo, sol cálido, aire fresco, ríos con ángeles negros nadando ..... y al fondo veo esa pirámide, éste arbol de plástico, ésta mujer de plástico.... maldita sea.... no otra vez... no otra vez... deja vú.

Condenado a éste ciclo eterno, al monótono y hostil ambiente del cual más que familiarizado, estoy esclavisado , y es que ésta maldita historia ya me la sé, ésta guión, éste mundo ya lo eh visitado con anterioridad, lo increible de todo, es que cada vez que viajo a través de éste vórtice, no puedo lograr superar esa sensación de "estoy en un lugar nuevo" "genial, parece ser que éste será mi viaje definitivo, eh encontrado mi lugar para mi estancia" , pasa el tiempo, camino, observo a mi alrededor, cierro los ojos, procedo a respirar... ¿y que es ésto? De nuevo el maldito hedor... ese jediondo olor, esa desagradable sensación recorre mi cuerpo de nuevo.

Llego a este lugar , un problema, un caos surge, estoy aquí, se que puedo hacerlo, se que lo eh hecho, se que alguna vez lo senti, alguna vez lo viví.................
Pasados varios segundos, después de varias conjeturas en el espacio.... reacciono, si, de nuevo estoy en el mismo ambiente, en éste maldito planeta esclavisante, estoy de nuevo, en el mismo lugar de donde comenzé..... ¿estoy dando vueltas en círculos?.

Observo arriba, me doy cuenta que sigo parado en la misma estatua, sólo eh estado girando alrededor de su mano.

Ahora que lo eh sentido... ya no está.
Ahora que lo eh encontrado... se a ido.

Lucha de principios

Inicia la semana....20 de abril, en pleno apogeo de época de exámenes en mi escuela, y en plena hora de la madrugada inicio mi entrada de blog después de varias semantias sin hacerlo.
Y bien , este periódo de exámenes tiene tintes de éxito , de que todo va a salir bien, y si, a comparación del periódo anterior en donde al mismo tiempo que batallaba con unos proyectos, se me juntaban varios exámenes y lidiaba con mi inicio de trastorno de sueño, tenia una batalla épica para combatir a las drogas y a las metanfetaminas que consumen mi cuerpo (nótese el sarcasmo en esto último que escribí ¬_¬ ).

Ahora que las drogas me han dejado vivir (les recuerdo que el modo sarcasmo sigue activado), y por consiguiente, el acoso destructor, aterrador y asfixiante de mis padres en llevarme urgentemente al primer centro (inserte nombre de cualquier asociación patito o lucrativá para drogadictos) , eh podido tener un poco de calma y tranquilidad para éste periódo decisivo.
Los resultados se verán en 1 semana probablemente, espero después de tanto alardear no sea víctima de un Epic Fail.

Por otro lado nos encontramos con una encarnizada y bestial guerra interna, mis ángeles y mis demonios internos están luchando en una terrible y sangrienta batalla a muerte, una lucha de ideales, una lucha de principios, remar contra la corriente, oponerte a lo que tu siempre has sido, a lo que tu siempre has creido, a lo que tu crees que es lo correcto.......

El debate existencial comienza, ¿seguir mi base de principios e ideologías? cabe resaltar que los resultados obtenidos por seguir éstos principios han sido más que lamentables, diria yo, una cosa lamentable y terrible... enonces ¿Cambiar de ideales?¿Traicionarme a mi mismo de lo que tanto tiempo eh pensado y en ocasiones anteriores eh estado firme en mi decisión? , es algo sumamente díficil, y como nunca antes en mi vida estoy dudando si traicionarme, tal vez sea producto de las huellas del pasado, de esa herida fresca, que aun no cicatriza, que aún siento el hedor, que aún percibo ese pútrido ambiente de sentimientos y vibras negativas.
Mientras mi lucha interna sigue, lo único que me resta es finalizar ésta entrada, los dejo, hasta la próxima y gracias por leer!.

DOLOR DE CABEZA

Pensamientos KármicosY bien cae la noche, y mi cabeza está por explotar, a que se debe, podemos sacar desde las conclusiones más obvias como le antecedente de lo que estuve haciendo, hasta tomar teorias más catastróficas de que simplemente es un indiciio de migraña, si, maldita migraña, si maldito recuerdo, si..... maldito cerebroo....es insoportable el dolor, no puedes ni abrir los ojos, todo punza, todo duele a tu alrededor, no puedes siquiera entrar en razón del todo, probablemente se esté reflejando en mi forma de redatar y que no tiene nada de coherencia lo que estoy escribiendo, maldito dolor, vete de aqí, por que, por que? tal vez sea el precio que hay que pagar.... Mónica tu profesia se está cumpliendo! .
De antemano disculpas por la poca coherencia de ésta entrada

Nude

Hoy es una noche para la reflexión, para ti, para mi, para la música, para cerrar los ojos y cantar desde lo más profundo de tu alma.
Particularmente tengo una canción la cual se a convertido en un himno, un himno hacia la meditación, una poesia hacia la reflexión, un viaje hacia un mundo infinito.... distante y aislado, un mundo únicamente para mi.
Tal es el impacto de la canción que simplemente pondré la letra intacta, puesto que no merece ninguna modificación:

Don't get any big ideas
They're not gonna happen
You paint yourself white
And fill up with noise
But there'll be something missing
Now that you've found it, it's gone
Now that you feel it, you don't
You've gone off the rails
So don't get any big ideas
They're not gonna happen
You'll go to hell for what your dirty mind is thinking

sonidos.... magia...... ecos que se escuchan al fondo... hacen que simplemente navegue en éste bello mar de pensamientos.
Cierra tus ojos... siente.... respira..... que es esto?? un bello bote, estoy remando en éste bello río, ángeles negros nadando en sincronia conmigo.....viajo a través de mi bella Venecia... mi propia Venecia.

Golden Week!

El inicio de año a sido un tanto caótico para su servidor, ya que se a caracterizado por ser un trimestre con altos y bajos, podria describirse matemáticamente como una parábola.

La semana santa, holy week, golden week , sea el nombre que le den en cualquier parte del mundo, está por venir, personalmente es un descanso que ansío demasiado, ¿razones? simplemente necesito un gran y profundo respiro, tiempo para meditar, tiempo para poner en órden algunas cosas pendientes en mi tanto a nivel físico como espiritual.



Para hacer amenas éstas vacaciones y agregarles ese toque de reflexión y pensamiento compré 3 libros los cuales tan pronto los termine de leer daré una reseña: Juventud en Éxtasis, Ángeles y Demonios , Masoquismo en el Hombre Moderno ...... ¿Se nota la tendencia hacia los temas más bizarros de las mentes más retorcidas? .......



Como buen ser humano, para mi gran desgracia la curiosidad me ganó de nuevo, y si, volvi a indagar en esas huellas del pasado, más que huellas, esos tatuajes que llevo marcados en toda mi espina dorsal, en lo más profundo de mi piel, que me acompañaran conmigo toda la vida, y entonces.... ¿por que volver a mirar a ese oscuro rincón lleno de megáfonos , espejos sin reflejo, voces de confusión y de intriga, por que volver a ese recuerdo que me a traido estigmatizado durante el proseguir reciente de mi espacio y de mi tiempo?........ pues por que muy a mi pesar mi preocupación está ahi, quizá de una forma diferente, manifestándose en otro tipo de energía, espero pronto convertirlos en registros akáshicos (sustancia mítica invisible, más sutil que el aire)..... que hacer???? probablemente nada..... probablemente nada.

Dedico ésta noche a tu memoria, contemplo el espacio infinito, las estrellas, el aire, la naturaleza........ platico mi con anti-yo , platico con el universo, con ésta dulce sinfonia de ideas...



Si... mientras tu SuperNova está llevándose a cabo... mi mente se está hiendo al infierno, por mi sucio y vacío pensamiento. Despierta.... antes de que éstas cortinas de acero impidan nuestra salida, antes de que éstos demonios se desaten, antes de que explote..... hoy vamos a escapar.

Radiohead : Música Diferente, Un Concierto Diferente.....

Setlist Domingo 15 de Marzo:
15 Step ,Airbag, Ther There, All I Need, Nude, Weird Fishes, The Gloaming, The National Anthem ,Faust Arp, No Surprises, Jigsaw Falling Into Place, Lucky, Reckoner, Optimistic, Idioteque, Fake Plastic Trees, Bodysnatchers ,
Primer encore
Videotape Paranoid Android House of Cards My Iron Lung Street Spirit (fade out)
Segundo encore
Pyramid Song Just The One I Love (REM) / Everything In Its Right Place

Setlist del 16 de Marzo
15 Step, There There, The National Anthem, All I Need, Kid A ,Karma Police, Nude, Weird Fishes/Arpeggi ,The Gloaming ,Talk Show Host, Videotape, You And Whose Army? ,Jigsaw Falling Into Place, Idioteque, Climbing Up The Walls, Exit Music (For a Film) ,Bodysnatchers Primer encore:
How To Disappear Completely, Paranoid Android ,Dollars And Cents, The Bends, Everything In Its Right Place
Segundo encore:
Like Spinning Plates, Reckoner ,Creep

Personalmente tocaron TODAS absolutamente TODAS mis canciones favoritas (claro, al ser fan extremo de Radiohead todas sus canciones me encantan n_n), este concierto es histórico personalmente y no dudo que en general estadísticamente vaya a serlo, si probablemente los resultados económicos no me favorecen en absoluto (gasté una cantidad exorbitante de dinero por ir a los 2 conciertos, en estos instantes estoy en bancarrota total), describir todas las emociones y sentimientos encontrados al escuchar todas estas canciones en vivo es algo indescriptible y redundante ya que jamás terminaria de escribir las emociones encontradas.
Y es que realmente haciendo una cita a una queridisima amiga de la cual soy su seguidos #1 de su blog, realmente fue como escuchar el Soundtrack de Mi Vida.

Pasando por los acordes de Creep, recordando mis inicios en la vida... musical claro está, recordar viejos tiempos de la secundaria con Street Spirit .
Aquellos momentos totales de alegria en la vocacional con Paranoid Android y hasta momentos tristes con Karma Police, How To Disappear Completely.
Recordando tu primer gran amor con temas como Videotape , Fake Plastic Trees.
Reflexionar tu momento, tu vivir actual con Idioteque , Nude.
Realmente fue un colapso emocional, sin lugar a dudas éste tipo de grupos son los que marcan diferencias, la diferencia entre simple música, y música diferente, sonidos, acordes, letras y voces que viajen en lo más profundo de tu ser, que se fusionen y lleguen a ese bello éxtasis emocional.

21 AÑOS...........

21 años de vida, pensamientos y emociones encontradas.

Malas noticias...... también buenas.... un momento.... supongo que buenas no... a menos por hoy.....

Desde la Costa de Oro, a través de los siete mares, viajo continuamente por todos los rincones, pero ahora me parece que soy un extraño para mi mismo y que todo lo que a veces hago, no lo hago yo, sino otro.

Cierro los ojos y pienso en mi hogar. Otra ciudad pasa a lo largo de la noche.

¿No es curioso lo que sucede? Nunca lo hechas de menos hasta que a desaparecido.

Y mi corazón está allí y allí seguirá hasta el dia que me muera.

Asi que comprende.

No malgastes tu tiempo buscando siempre esos años perdidos.

Afróntalo..... resiste y date cuenta de que vives en los años dorados.

Demasiado tiempo libre, te tengo en mi pensamiento.

No puedo calmar éste sufrimiento tan fácilmente.

Cuando no encuentras palabras que decir, resulta difícil salir adelante un día más, y eso hace que sienta deseos de llorar y alzar las manos al cielo.

Asi que comprende.

No malgastes tu tiempo buscando siempre esos años perdidos.

Afróntalo..... resiste

Y DATE CUENTA DE QUE VIVES EN LOS AÑOS DORADOS

Cambio de enfoque

Bien , ésta mala costumbre de hacer una nueva entrada a mi blog cada mes , sigue en su curso, y no es que el escribir en mi blog sea un desperdicio, sino por que sé que bien podria escribir semanalmente a lo mejor, ya que por mi retorcida y complicada mente pasan muchos temas, pensamientos y reflexiones que me gustaria plasmar en éste blog, sin embargo por algluna u otra razón no lo hago, falta de tiempo, trastornos de sueño que se yo.....
Tuve un sueño muy terrible -desde el punto de vista emocional- fue tan impactante, tan brutal para mi que me despertó literalmente , con un llanto lleno de terrible agonía y melancolía... sin embargo en éstos momentos no estoy lo suficientemente Emo-inspirado para narrar ese sueño asi mismo las consecuencias de éste.... y es que siento que es hora de un Cambio... un cambio de enfoque......
Si bien últimamente mi vida a tendido mucho a la rutina , a lo cotidiano es decir: Lunes a viernes, párate desde temprano para ir a la escuela, a negrearle, partirte el cuerpo, el alma y quemar la neurona para ser recibido dulcemente en tu casa con ese dulce apoyo que simpre me han dado -webón, no vas a tus clases de seguro- y con la tediosa evaluación semanal de mi desempeño con preguntas tales como - ¿por que traes los ojos rojos? ¿estás borracho? ¿estás drogado? ¿de que te cansas si ni haces nada en la casa ? "Sólo vas a la escuela y ya... (si sólo voy más de 12 horas al día, hago toneladas de tarea y aparte de todo POR MI SALUD hago ejercicio, maldito tiempo por que no le aumentan más horas al día)-
Lo sé todas éstas técnicas motivacionales han inspirado a más de uno al momento de leer mi blog, y es por eso que hoy por hoy soy todo un gladiador.
Si bien afortunadamente eh podido hacerme un espacio para mi entre semana y aparte de la rutina de la escuela (de por si brutal y desgastante) , eh añadido el factor ejercicio a mi vida diaria, es algo que nació en mi, muy dentro de mí, ¿razones? hay demasiadas y probablemente decirlas me lleve mucho texto... prefiero en un fúturo convertirlo en una entrada de blog, que describa completamente el por que de el inicio de ejercicio... y si para no variar recibo la misma motivación y energía revitalizante en mi casa , misma motivación para la escuela -¿Te estás metiendo drogas? ¿Usas anabólicos? ¿Usas esteroides? ¿Te inyectas cosas?-
Caray eso es pura motivación!!!!! , si lo sé soy un ser bañado en halagos y pirópos.

Y muy a pesar de todo ésto, no estoy satisfecho, sigo en la búsqueda de la superación , del crecer día a día, desafortunadamente sigo experimentando esa sensación de vacío, algo me falta y lo "malo" del asunto radica en que yo sé en el fondo que me falta.... quien me falta.......
Ahogaré mis creencias, para tenerte en paz, no estoy viviendo, sólo estoy matando el tiempo, y muy a pesar de todo yo tengo la fé de que... el verdadero amor espera.........

3 semanas para radiohead!!!!!

Repelencia Magnética

Casi más de 1 mes de mi última entrada, que puedo decir??? , simplemente el tiempo pasa volando, mis hasta hace un par de entradas, reconfortantes y ansiadas vacaciones están extinguiéndose de forma agónica , para el lunes 26 de enero regresar a la escuela, no tengo mucho de que quejarme , descansa mucho,sin embargo varios proyectos personales siguen truncados, ¿la razón? no lo sé, probablemente ganas suficientes para sentarme a hacer los pendientes -como en éstos momentos que tengo el ánimo suficiente y la combinación de sensaciones y emociones suficientes que me insitan a escribri en éste blog- .
Probablemente sea éste extraño y molesto dolor de cabeza que me está aquejando, probablemente sea el nerviosismo de entrar a la escuela, el deseo ardiente en mi interior de aventurarme al conocimiento nuevo, el nacer de una espero constante vida deportiva...en fin.....
Un coktel de emociones me aturde y me sacude el día de hoy, parece ser que el paralelismo en éste día estuvo trabajando de la forma más perfecta y sincronizada para generar una mezcla increible, cual formación de Super Nova en éste inmenso universo.
El extravío , la incertidumbre de no saber donde estarás.... espero poder encontrarte pronto.
La increible sorpresa, a lo que parecia ser un inminente cambio de página, un nuevo comenzar, cae como una presión increible, capaz de comprimir y destrozar cualquier nuevo avanze en mi.... y todo por que??? por ver simplemente tu aceptación -para bien, para mal, de mala gana o de forma casual, de lástima no lo sé aún-, pero el simple hecho de ver, de saber que por un pequeño instante en tu nueva vida hubo cabida para mi, me a consternado lo suficiente para dejarme pensativo toda la noche.......
Por otro lado, el increible progreso en mi, probablemente se debe al creciente deseo y fé en mi mismo, en mi poder, en lo que puedo hacer, en lo que soy capaz de hacer, en lo que puedo dar, compartir, desear e intercambiar, en mi ser....... a servido para motivarme... aunque por desgracia como a sido la constante en los últimos meses.... es el espacio ideal más no el momento ideal...... maldita cuántica.....
Ahora bien una enorme fantasia, probablemente, algo que tenia oculto dentro de mi, que sabia que tal vez era imposible, o era una visión surrealista de lo que yo siempre eh querido contigo, de lo que siempre eh deseado y que probablemente no era más que una visión en un mundo alterno, en un universo paralelo a éste....... fue increible, jamás lo olvidaré, por desgracia a toda fuerza de acción corresponde una fuerza de reacción, confirmé lo que ya sabía, sólo queria saberlo... queria torturarme... y queria gozarlo..... ¿raro? si tal vez.... pero..... eh descubierto que la fortaleza es díficil de lograr y que incluso el ser más imponente puede caer derribado producto de sus emociones, por más recto que sea el camino, de verdad, puedes encontrar esas pequeñas discrepancias en el trayecto lo cual puede realmente ponerte a dar un arduo trabajo... sólo lo eh confirmado... y a pesar de eso... fue increible para mi, una vez más, ésta día a sido para pensar, para meditar, para entrar en un profundo pensamiento lleno de reflexión, de forjar un sendero que me guie en éste laaaaargo camino..... gracias.......
En fin.... por ti, por todos, por mi..... por esas vástagas ilusiones.