lunes, 21 de noviembre de 2016

Volver a empezar......

Errores que marcan nuestras vidas, giros que de la vida, lo que es un paraíso total se puede convertir en cuestión de segundos en tu peor pesadilla.
Egoísta.... tal vez es mi propia naturaleza, si bien puedo amar de manera intensa, profunda, apasionada y desinteresadamente , inconscientemente al final me elijo a mi..

Mis sueños e ideales de una vida feliz y tranquila a tu lado se desmoronan....
¿Engaño? ¿Infidelidad? ¿Traición? No... quizá es lo más frustrante de todo... ya que inclusive aquella vez que me confrontaste con aquella persona no pasó nada, ni siquiera un beso, una caricia, absolutamente nada... ¿Y por que no lo hice aquella vez o en general durante toda nuestra relación? Por que te respeto, por que no tengo el valor ni el corazón de ser un patán..... por que es más el amor que siento por ti que cualquier "curiosidad" que tuviera durante la relación, con cualquier persona, llámese como se llame .... aunque es muy tarde, no me crees, y de nada sirvió respetarte hasta el final.

¿Ser un mentiroso? Si, tal vez tienes razón en decirme que soy muy egoísta, evito confrontar las cosas que pueden terminar en pelea o discusión, prefiero cambiar las cosas a modo de evitar enfrentar algo que me hará daño.....

Me pongo en tu lugar, y en efecto, puede que de nada sirve que tengas un esposo fiel, atento, que te cuide, procure, que te de de lo mejor, si éstas mentiras por las que peleamos te pueden hacer imaginar cosas o sentir una eterna sensación de temor y hasta engaño aunque no sea así.
Y es difícil hacerte entender o que aceptes la idea de que a pesar de todo lo que pudiera hacer en realidad soy una persona buena y que jamás busqué lastimarte, jamás te traicioné o engañé con nadie.... siempre fuiste mi motivación y persona a la cuál me prometí jamás engañar puesto que en ti tenía todo lo que necesitaba ... no tenía necesidad de buscar en otro lado...

Y ahora que estoy sólo, tirado en mi sofá, hundiéndome en la miseria, no logro encontrar la manera de superarlo, de entender que una relación es un concepto integral el cual engloba no solamente los conceptos de amor, fidelidad, perseverancia, trabajo, apoyo, también incluye confiar uno en el otro.... y me destruye saber que esto último es algo que quizá ya no vuelvas a tener en mi....

Todo un proyecto de vida, una ilusión, una esperanza, el haber encontrado a aquella persona por la cuál estaba dispuesto a todo y vivir por ella hasta el último día de mi existencia, la única persona que me apoyó en todo momento, en las buenas, en las malas, que me inspiró a ser un mejor hombre, mejor hijo, mejor novio, mejor hermano, mejor jefe, mejor persona.... aquella que con su apoyo y palabras -a veces duras- me generó una manera diferente de ver la vida... alejarme inclusive de ideas suicidas y autodestructivas que hasta antes de tu llegada a mi vida, rondaban mi cabeza de manera constante.



No me queda más que decirte, aquí en secreto, en este espacio virtual el cuál probablemente quede en el olvido entre tantos millones de sitios en internet.... que te amo... te amo como nunca lo hice con nadie, te amo por que nunca me fallaste, por que fuiste la única persona a la cuál le di un anillo de matrimonio y estaba dispuesto a morir contigo...... no sé si pueda rehacer mi vida, no sé si en verdad pueda seguir adelante, no sé si un día simplemente me aburra de todo esto y diga "es suficiente para mi... ya no más" ... sólo se que te llevaré en mi mente por siempre y a donde sea que la vida me lleve, ya sea en este plano o en otro plano del universo.....  jamás te olvidaré....

Fuiste algo más que una estrella que iluminó mi camino.... fuiste mi universo entero ....
Gracias por todo......
 

domingo, 30 de agosto de 2015

Ciclos.....

La vida es una constante de ciclo, etapas que tienen un inicio y un fin, durante éstas etapas aprendemos, caemos, amamos, nos enamoramos, sufrimos y al final ese ciclo tiene que terminar, el círculo de la vida se renueva y de nuevo te enfrentas sólo en tu día a día.

Y pensar que tu fuiste la primera mujer a la que amé con todo mi ser, la que superó mis expectativas, la que me provocó superarme a mi mismo, aprender, caer, conocerme nuevamente, la que pudo ser capaz de hacerme ir a un psicólogo o hasta hundirme en la más terrible de las miserias en torno a drogas y alcohol.... pero también la que me hizo desear con tanta fuerza e ilusión una familia, un hijo, una vida hasta el final a tu lado....


Si.. todo eso y más fuiste tu, todo eso y más representaste en mi vida, en éstos hermosos 2 años y medio... la persona que más amé... la persona por la cuál fuí capaz de comprar un anillo de compromiso... el cuál nunca entregaré y jamás sabrás que existió......

Tal vez en realidad yo te hice mucho daño, más daño del que te merecías y por más que intentábamos reconstruir la confianza, ésta no podía reconstruirse puesto que ya no existía... hacía bastante tiempo que ya se había ido.....

Y ahora que sigue?? Como podré enfrentar ésta vida sólo?? , ahora es diferente, soy más maduro, empiezo a encontrar una estabilidad laboral, empiezo a tener un buen trabajo, estaba saliendo de ese enorme hoyo en el cuál sentí que mi vida se derrumbaba, en el cuál sin tu presencia hubiera hecho una locura, hubiera terminado de una manera cobarde todos mis problemas.....

Pero tu estuviste ahí, siempre, eso jamás te lo reprocho, en realidad en el fondo se que yo soy el culpable por hacerte un daño del cual nunca nos recuperamos, y me arrepiento como no tienes idea de la forma en como fui decepcionándote hasta llegar al punto en el cuál era imposible de que volvieras a confiar en mi...

Juré que no te haría ninguna traición a tu confianza desde aquel momento en que me dijiste por primera vez "TE AMO" ...   y lo cumplí, lo hice de manera sagrada, única, poniendo mi palabra y mi honor en que no te volvería a lastimar, aún en tu ausencia, aún cuando estuviste 1 semana fuera de mi vida... aún en esos momentos sólo podía pensar en ti y en la emoción de irte a comprar tu anillo....

Tal vez fue una tontería, tal vez sólo fue un detonante, pero en el fondo se que ésto era inevitable, tengo que aceptar con el más profundo dolor en mi alma que no podré terminar mi vida contigo.... por que yo hice que terminara antes.....

Y ahora todo se nubla, no sé como desahogarme, no sé como seguir adelante, no sé si quiera seguir intentándolo o tal vez nuevamente pase por mi cabeza la vieja idea de la cobardía.... no lo sé.

Te voy a extrañar tanto....
Espero no caer sin ti.... estoy sólo.....

lunes, 1 de febrero de 2010

Go Slowly

Por acá


Ven despacio

Ven despacio hacia mi




He estado esperando

Paciente

Pacientemente




No me importaba

Pero ahora puedo ver

Que hay una salida.

Tal vez..............

martes, 26 de enero de 2010

Otro semestre más

Otro semestre más inicia, ahora cursando 6º semestre de la carrera, y si de por si yo ya iba con la predisposición de apatia, indiferencia y flojera, se han confirmado mis presagios, nuevamente tuve razón....

Todo pinta para un semestre infernal, asqueroso, putrefacto y repugnante, comenzando por el hecho de que sólo hay 1 secuencia en la tarde, lo cual indica que veré toda la semana, todo el tiempo que esté en la escuela, todo el semestre, las mismas malditas caras, si, veré a la misma gente, eso es sumamente hostigante, es asqueroso, es repugnante, la monotonia de tener a la misma gente a tu alrededor y lo peor tener que soportarla es algo desquiciante, sinceramente no creo que sea algo que vaya a poder resistirlo, mi tolerancia no está diseñada para ese tipo de cosas.

Mmm por otro lado, sigo estancado en la mediocridad y en la derrota, sigo sin encontrar ese complemento que me haga sentirme satisfecho y dignificado de existir y del día a día...sigo esperando, pero por lo mientras el daño comienza, estoy desesperado.......

Sip, en resumen todo es asqueroso y repugnante, será un semestre muy díficil, será un semestre infernal... será un semestre en la que la apatía se multiplicará, acompañado de mi fiel compañera la arrogancia.... de mis pensamientos paranoicos y de mi caótica mente hacia las personas y la mentalidad de la gente a mi alrededor mejor no hablamos, me siento hoy con mucho sueño como para seguir escribiendo, hasta la próxima

viernes, 1 de enero de 2010

Fin del ciclo

1º de Enero del 2010, una fecha más, un simbolismo más, aumento de +1 al contador de años, fecha que para muchos es un "año nuevo, vida nueva... todo nuevo" , nuevamente, un simbolismo más, y es normal, la gente por lo regular vive de simbolismos, sueños, ilusiones y supuestos, no de raciocinios, y yo estoy aquí escribiendo, muhcos dirán que podria caer en una contradicción al escribir en una fecha "simbólica" y tal vez así lo sea, sin embargo estoy escribiendo por que particularmente hoy es un día que marcará un nuevo comienzo, y no, no es por la maldita fecha ni el maldito espiritu de la navidad y el año nuevo y demás sandeces, es por el hecho de que no logré una meta que tenia trazada y que se supone hoy iba a suceder, y sin embargo no fué así, debo de reconocer, que en ésta ocasión debo de hablad de un fracaso, si, un fracaso como tal, y ésto es ciertamente incómodo, es letal, es un golpe muy fuerte el cual me mató.... pero ya estoy aquí significa que eh renacido -nuevamente- una muerte más, un asesinato más, gracias a ésto , mejoraré los aspectos que me llevaron a mi última destrucción.

Esa llamada no llegó, insomnio la noche previa, tal vez era el presagio de lo que se avecinaba, era la señal de que iba a salir mal, de alguna manera esos versos de Nude, decian que de nueva cuenta tendrian razon... no tengas grandes ideas de cualquier forma no van a suceder..... y así fue... no sucedió, terrible decepción, destrucción total, hoy es el fin de un ciclo... y el comenzar de otro.

Y si tal vez ésto implique nuevamente, empezar de 0, tal vez implique que de nuevo, lo poco cultivado en éste año, en éste tiempo lo deseche, pero es algo bueno, es un proceso de reinvención, es iniciar lo que estaba ahi en la lista de espera, pero por falta de valentia, por falta de convicción no hacia, si es sumamente estúpido pensar que para que me ponga en acción necesito morir 1 vez, para que en mi próximo renacimiento lo haga, es estúpido lo sé, pero sin embargo parece ser que fue la única manera en la que reaccioné, el fin justifica los medios.

Reconozco que cometí errores, reconozco que al final, cedí, que me doblegue, que empezó como un juego , como una estrategia de pensamientos y de acciones, como una prueba al poder de la mente, al poder del hablar, al poder del razonar, y llegó un punto en el que las cosas se salieron de control, di a torcer la mano, y simplemente las circunstancias se tornaron poco favorables, y se volvieron totalmente en mi contra, y todo se derrumbó, en un último suspiro, antes de poner fin a todo ésto, activo la palanca de emergencia, lo siento, así soy, soy un hombre de desiciones, soy un hombre de cambios, no importando las consecuencias, no importando lo que deje atrás, no me importa nadie más.

Ah si... recapitulación de "éste año que se fue"? , mmm resumen : más frío, más arrogante, más sangron, más cuateloso, más calculador, más loco, más fastidioso, más odiado por la gente... más Yo... así de simple.

Contemplo al horizonte, no veo claro, no se le ve fin, pero voy camino a mis objetivos.
LOGRARÁS TU COMETIDO... PERO PERDERÁS ALGO QUERIDO

viernes, 25 de diciembre de 2009

Reflexión de Navidá

Por segundo año consecutivo, estoy escribiendo una reflexión de navidá, se supone que ahorita deberia de estar en la cena con la familia, conviviendo con todos, disfrutando, riendo, gozando el espiritu de la navidá y celebrando el nacimiento del niño jebús.... jaaaaaa!!! .
Bien, pues pasó la cena, estoy sumamente cansado y decidí regresarme a mi fortaleza de la soledad, a mis sagrados apocentos para descansar, para escribir aquí para finalmente dormirme, tal vez arrullándome con un capítulo de Dr.House (ese tipo es mi ídolo) , el cansancio es demasiado, en gran parte debido a que prácticamente toda la semana me la pasé de un lugar a otro, ¿el motivo? pues buscando trabajo y si la situación está bastante díficil pero no me rindo, y no... no estoy siendo "optimista" "teniendo fé" "teniendo la ilusión y la esperanza" estoy siendo realista por que me conozco y tengo la completa y absoluta seguridad de que conseguiré otro trabajo, puesto que tengo la capacidad, tengo el coraje, la preparación y la fuerza, sé que lo lograré así de simple, sólo es cuestión de seguir analizando posibilidades, tengo un poco de tiempo para encontrar uno, así que aún no es tiempo de apresurarse, pero admito que entre más pronto mejor.

Bien estoy ya casi por terminar el año, sin embargo no es momento aún para la reflexión y recapitulación de mi vida en éste último año, lo que si puedo decir es que me eh convertido en un auténtico indiferente, comenzando con la burla sínica, ácida y sangrona que realizé hace unas horas en la cena de navidá, a raíz de "los rituales" que suelen hacer en la familia de mi madre, y pues yo fiel a lo que pienso, no me pude contener y bueno.... debo admitir que fue un momento muy agradable, lleno de muchas risas, a costa de los demás claro está ja...

Éste día será recordado quizá por mis agonizantes salidas y mis últimos momentos que pasaré con una de las dos personas que han sido motivo para reflexionar, para dar otro giro al timón, para nuevamente, reinventarme a mi mismo, y seguir adelante en el camino, los cambios son buenos, y probablemente me sirvieron de combustible, de motor, de inspiración para dar otro giro, para buscar nuevos aires, estoy preparando mi partida, no sin antes verlas por última vez, despedirme y tal vez.... tal vez guardarlas en un pequeño rincón de mi mente, que se convierta tal vez en un pequeño recuerdo , una vivencia más que quede para la anécdota ....

Eh aprendido varias cosas... una de ellas es que todo caduca......


P.D Feliz Navidá a todos y un Feliz Vete al infierno!!!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Como desaparecer completamente...

Ese hombre que está ahi.... no soy yo... a donde voy? por favor....
Camino a través de las paredes, voy flotando por la vida, no estoy aquí, esto no está sucediendo, no estoy aqui, no estoy aquí....
Se lo que estoy viendo... me lanzas fuera y me traes de regreso, en muy poco tiempo yo me habré ido.... el momento ya habrá pasado, si ya habrá pasado, si ya habrá pasado, si ya habrá pasado...
Luces estreboscópicas, altavoces, fuegos artificiales, hurcanes!!
Y no estoy aquí... ésto no está sucediendo.... no estoy aquí, no estoy aquí, no estoy aquí...