1:25 AM del 01 de Enero del 2025.
Me siento más miserable que el teniente Dan jajajaja.
Llevo 4 noches seguidas llorando.
Tengo un nudo en la garganta , un vacío existencial. Por un lado me gustaría regresar a enchocharme, con eso al menos no siento dolor. O quizá darme un buen viaje , con eso evitaría la realidad... o por que no? Que ya todo se termine, es algo que me a merodeado la cabeza últimamente .
Te odio con todo mi ser 2024, fuiste un año de mierda. Caí en el más profundo vacío existencial, me harté de mi trabajo. Me diste el valor para terminar mi matrimonio, para después darme cuenta que estuve con una psicópata, una interesada, una persona que sólo se preocupaba por el dinero y que sin el menor reparo intentó deshacerse de mi y quitarme todo lo que construí.
Liz, de verdad , no sé quien fuiste todo este tiempo y lo peor es que si hubo algunos momentos en el año, algunos chispazos en donde creí que quizá yo exageraba, que quizá si eras la persona correcta y sólo yo era una persona que tenía mucho que sanar. Si bien, esto último es cierto, no le quita que fuiste una interesada.
Descubrí que me explotaron, una secta familiar, que me exprimían y sólo me veían como eso, un proveedor de dinero, no una persona.
Descubrí que la gente es mala, que el dinero cambia a la gente, descubrí que por más noble que tu seas o trates de ayudar a la gente, aún así van a abusar de ti, van a querer explotarte, sacarte algo.
Descubrí que aunque intente ser feliz con otra persona, y aunque no tenga miedo a enamorarme no es suficiente... no soy suficiente, nunca he sido suficiente. No soy suficiente para nadie.
Sólo transmito desesperación, tristeza, lástima, me lo dijo Dayanna. Que "lo que no le gustaba" de mi era que era muy inseguro...Pues claro que soy inseguro mija!! Soy una pinche persona miserable y depresiva que oculta su depresión en una máscara de amabilidad, sonrisa y cordialidad. En el fondo estoy hundido en mis pensamientos, en mi odio, en mi repudio hacia mi.
Llevo 4 noches seguidas llorando, los 4 días he estado contigo.
Siento que se está repitiendo el patrón... yo lo doy todo, apego evitativo.
Merodean por mi mente varias escenas :
1.- Escena del beso en la casa de Yahualica.. por que chingados te molesta que te pida amor? Soy un maldito insecto lo sé, solo soy un animal que quiere compartir un poco de tu luz.
2.- Describes lo mal que te trató esa persona, describes que venías de relaciones tóxicas, que te gustaría haber conocido a un hombre atento, amable, lindo, dulce, que te apoyara en todo... todavía de broma diciéndote "A, estás hablando de mi?" Y no reaccionaste al pinche comentario!!!
Perdóname por esto pero.... estás así entonces por que quieres, llega esa persona a tu vida que está dispuesto a todo y me tratas como una mierda.
3.- Me quiero despedir de ti y me corres... literalmente me corres. Lo peor es que dices "me haces enojar" ... no mames!!! Manejé 6 putas horas!!! Con concentración, responsabilidad y no me importa, con tal de darte un último beso y abrazo, por que eres lo más importante para mi... pero yo no soy lo más importante, eso lo sabía, nunca lo seré... pero ni siquiera conformándome con ser la segunda prioridad es suficiente, quizá ni a eso llego.
4.- Ver a Carlos mi cuñado con su hija acostado.... sentí ese nudo en la garganta de que es lo que yo quisiera ser, quisiera ser ese padre , pero a este paso es probable que ni siquiera llegue a muchos años vivo.... (Y se empeora cuando me encariño con July sabiendo que no soy ni seré nunca su padre obviamente)
Me da escalofríos los pinches patrones, el pinche apego evitativo.
No aprendí acaso? Es mi destino?
Ya no quiero sufrir más, no quiero.
Quiero que todo esto termine, como sea, al costo que sea.
Estoy cansado
