Tenía razón... nunca soy suficiente. Me rindo

 Estoy devastado.

No recuerdo sentir este dolor por amor en toda mi vida.

Ni siquiera con el fin de mi matrimonio ni cuando me engañaron.

Ayer 15 de febrero por fin te pude sacar la verdad, eso es lo que me entristece, que tuve que sacarte la verdad por que te negabas a decírmela. Antes de decírmela inclusive preferiste terminarme, amagaste con hacerlo.

Pude al menos tener la conversación más genuina contigo de nuestros últimos 2 meses. Se confirmaron mis temores... no soy suficiente.

Mencionaste que no estabas segura para tener una relación, que aún no superas a tu ex, ni siquiera al papá de tu hija, a tu ex, que te entraron dudas y eso te alejó.

Me mencionaste que no me pediste tiempo por que eso era prácticamente terminar. Fuiste tan egoista como para no querer decírmelo por que te sentaba bien mi compañia sin importar que me lastimaras en el proceso. 

¿Por qué entonces aceptaste ser mi novia? 

¿Por qué me ilusionaste tan cabrón? 

¿Por qué nunca tuviste el valor para decírmelo hasta que te llevé al límite de que no estabas segura? 

¿Por qué nunca soy suficiente? ¿Por qué por más que me esfuerzo la gente me utiliza? ¿Por qué no soy digno de amor? 

No entiendo. 

Te demostré que inclusive el 14, a pesar de que trabajé, fui a verte, aunque fuera unos minutos, sólo para demostrarte que si se quiere, se puede.

Te demostré que estoy aquí contigo en todo y para todo, te apoyé en todo lo que te propusieras, te escuché, te motivé, inclusive en temas más personales como la parte económica.

Quería darte el mensaje que siempre estaba ahí para ti , te lo dije, te lo reforzaba. Nunca fue suficiente, nunca lo fué.

Me llamaste mentiroso por decirte bonita por que no me creías, me llamaste extremista por "volarme" o "debrayarme" pero en realidad todo el tiempo fue cierto. Llegaste a menospreciar mi estado de ánimo, diciéndome que la depresión no es cierta, que la gente no está deprimida.

¿Que tienes Fer maldita sea que siempre te fijas en personas que te utilizan? 

Me rindo, tiro la toalla.

No encontraré a esa persona que me de el amor que necesito.

No podré ser papá por más que me ilusioné con July

No podré formar una familia.

No podré ser feliz.

¿Que me queda?

Viajar, gasterme todo para después consumirme a mi.

No le veo alternativa , no  le veo opción.

Me rindo

Carta a Ella del pasado desde mi yo del presente

 🌟 Ejercicio: Escribe una carta (que nunca enviarás) a una pareja del pasado explicando cómo ignoraste tus propios límites. Luego, escribe cómo harías las cosas diferente hoy.

Vamos a pobar la recomendación de la IA. Estoy desesperado, llevo 3 años  y no funciona esto.

Carta a Lizbeth : 

Te escribo esta carta desde el futuro para explicar como ignoré mis propios límites y me perdí en el camino.

Desafortunadamente todo viene de una idea en la cuál tengo que "ganarme" el amor, que necesito "demostrar" mi valía, que para ser "digno de ser amado" necesito hacer méritos para que eso suceda. Quizá desde un inicio cuando salimos y no querías algo serio pero yo seguía "esforzándome" debí retirarme.

No obstante, la "recompensa" a mi esfuerzo me emocionaba y me hacía seguir adelante. En mi mente sentía que había logrado "convencerte" que era digno de amor. Y así hasta casarnos. 

Momentos en las cuáles ignoré mis propios límites

-Cuando me aventaste cosas en una pelea para agredirme 

-Cuando me dijiste que no valía la pena

-Cuando te pedía lo que necesitaba pero no lo hacías, y tu decías que era molesto pelear por lo mismo

-Cuando te enojaste cuando decidí ir al psiquiatra por lo mal que me  sentía

-Cuando cada que te decía un cumplido decías "lo sé" y nunca me respondiste alguno

-Cuando con mi nuevo trabajo lo primero que preguntaste fue ¿y que pasará con el seguro médico? lejos de felicitarme 

Quizá fueron más pero son los que más me marcaron.

Ahora que haría en el presente con esto? 

Alejarme a tiempo... por que de todos modos al final resultaste ser otra persona completamente distinta y no dudaste en destruirme y despojarme de todo lo que tuvieras al alcance, nunca te importé, sólo fue el dinero.

Que haría diferente si pudiera regresar el tiempo? Desde un principio no "luchar" por "ganarme" tu amor ni "hacer méritos" para convencerte que soy "la persona correcta" .

Otro final

 Hay un elefante en la habitación.

Estos son los hechos qu sigo sin tener respuesta:

1.- Que sientes por mi? Que represento en tu vida? Realmente te ves en un futuro conmigo o sólo estás enamorada del amor y no de la persona?

2.- Que sucedió que te hizo cambiar de mediados de diciembre para acá? Donde quedaron esas ganas de querer vernos, esa expresividad cada que nos veníamos, esos abrazos, besos, esos apapachos, esa sonrisa, esas miradas que nos hacíamos, ese tiempo de calidad. Ahora hasta cuando vamos solos te la pasas en el celular, en nuestras primeras citas tu solita te bloqueabas el cel y decías que mejor es platicar y pasar tiempo juntos.

Es más hasta nuestras conversaciones por whats, antes aunque no nos viéramos platicábamos, ahora siempre estás ocupada haciendo quehacer y te desapareces por horas 

Me he sentido sumamente mal, por esta incertidumbre, por este cambio en ti, por que no te expresas y no eres transparente, he tenido mis peores crisis de ansiedad que yo recuerde en mi vida.

Mi cabeza se inunda de preguntas... Que hice mal? No soy suficiente? No importa cuánto me esfuerce, sólo fue un enamoramiento exprés y después dejaste de sentir algo por mi?

Me preocupa que ni siquiera mi último llanto te importo, sentí 0 empatía

Esto no va a funcionar

Que te pasó?

Que cambió en 1 mes?

Por que siempre es lo mismo?

No soy suficiente para nadie. No logro entender que cambió, en que momento pasaste del enamoramiento a la indiferencia.

En que momento pasaste de validarme y reforzarme a una indiferencia total ante mis lágrimas  y mi estado de ánimo.

Parece ser que sólo te enamoraste del amor, no de mi.

Estoy cansado.

Sólo quiero que me amen, que  me digan que soy suficiente, que me digan que mi vida vale la pena, que la gente no estaría  mejor sin mi, que tengo un propósito más allá de vivir, que vale la pena vivir.

Por más que intento acercarme a ti, intento conectar, sólo logro ahuyentarte. Por más que trato de ser suficiente, siempre termino siendo insuficiente.

No sirvo para esto.

Por favor que ya todo termine.

Estoy cansado, no tengo energías.

Ya no quiero sufrir.

Es un bucle infinito, esto no tiene fin.

Si tan solo fueras más sincera conmigo, nos podríamos evitar todo esto.

"Que bueno que me decepcionaste al punto de destruir la visión que tenía de ti, por que yo jamás  habría podido dejar de mirarte con amor"

2025... Aquí vamos de nuevo con esta mierda

 1:25 AM del 01 de Enero del 2025.

Me siento más miserable que el teniente Dan jajajaja.

Llevo 4 noches seguidas llorando.

Tengo un nudo en la garganta , un vacío existencial. Por un  lado me gustaría regresar a enchocharme, con eso al menos no siento dolor. O quizá darme un buen viaje , con eso evitaría la realidad... o por que no? Que ya todo se termine, es algo que me a merodeado la cabeza últimamente .

Te odio con todo mi ser 2024, fuiste un año de mierda. Caí en el más profundo vacío existencial, me harté de mi trabajo. Me diste el valor para terminar mi matrimonio, para después darme cuenta que estuve con una psicópata, una interesada, una persona que sólo se preocupaba por el dinero y que sin el menor reparo intentó deshacerse de mi y quitarme todo lo que construí.

Liz, de verdad , no sé quien fuiste todo este tiempo y lo peor es que si hubo algunos momentos en el año, algunos chispazos en donde creí que quizá yo exageraba, que quizá si eras la persona correcta y sólo yo era una persona que tenía mucho que sanar. Si bien, esto último es cierto, no le quita que fuiste una interesada.

Descubrí que me explotaron, una secta familiar, que me exprimían y sólo me veían como eso, un proveedor de dinero, no una persona.

Descubrí que la gente es mala, que el dinero cambia a la gente, descubrí que por más noble que tu seas o trates de ayudar a la gente, aún así van a abusar de ti, van a querer explotarte, sacarte algo.

Descubrí que aunque intente ser feliz con otra persona, y aunque no tenga miedo a enamorarme no es suficiente... no soy suficiente, nunca he sido suficiente. No soy suficiente para nadie.

Sólo transmito desesperación, tristeza, lástima, me lo dijo Dayanna. Que "lo que no le gustaba" de mi era que era muy inseguro...Pues claro que soy inseguro mija!! Soy una pinche persona miserable y depresiva que oculta su depresión en una máscara de amabilidad, sonrisa y cordialidad. En el fondo estoy hundido en mis pensamientos, en mi odio, en mi repudio hacia mi.

Llevo 4 noches seguidas llorando, los 4 días he estado contigo.

Siento que se está repitiendo el patrón... yo lo doy todo, apego evitativo.

Merodean por mi mente varias escenas :

1.- Escena del beso en la casa de Yahualica.. por que chingados te molesta que te pida amor? Soy un maldito insecto lo sé, solo soy un animal que quiere compartir un poco de tu luz.

2.- Describes lo mal que te trató esa persona, describes que venías de relaciones tóxicas, que te gustaría haber conocido a un hombre atento, amable, lindo, dulce, que te apoyara en todo... todavía de broma diciéndote "A, estás hablando de mi?" Y no reaccionaste al pinche comentario!!!

Perdóname por esto pero.... estás así entonces por que quieres, llega esa persona a tu vida que está dispuesto a todo y me tratas como una mierda.

3.- Me quiero despedir de ti y me corres... literalmente me corres. Lo peor es que dices "me haces enojar" ... no mames!!! Manejé 6 putas horas!!! Con concentración, responsabilidad y no me importa, con tal de darte un último beso y abrazo, por que eres lo más importante para mi... pero yo no soy lo más importante, eso lo sabía, nunca lo seré... pero ni siquiera conformándome con ser la segunda prioridad es suficiente, quizá ni a eso llego. 

4.- Ver a Carlos mi cuñado con su hija acostado.... sentí ese nudo en la garganta de que es lo que yo quisiera ser, quisiera ser ese padre , pero a este paso es probable que ni siquiera llegue a muchos años vivo.... (Y se empeora cuando me encariño con July sabiendo que no soy ni seré nunca su padre obviamente)

Me da escalofríos los pinches patrones, el pinche apego evitativo.

No aprendí acaso?  Es mi destino? 

Ya no quiero sufrir más, no quiero.

Quiero que todo esto termine, como sea, al costo que sea.

Estoy cansado

Quizás no estoy tan solo....

 No sé si sean las circunstancias, pero me atrevo a decir que estoy pasando las semanas más tormentosas de mi vida.

Sábado 07 de Diciembre me hackean mi cuenta de genius y el crm en un ataque coordinado en la madrugada, viernes 06 de noviembre decomisan laptop a Rosita.

Aviso ese mismo día.. me deja en visto, me ignora, de nuevo.

Domingo 08 de Diciembre le cuento a Dayanna la verdad... lejos de rechazarme, me apoya, me protege, me ama, siento su calor, gracias. No puedo explicar como en tan poco tiempo estoy sintiendo sentimientos tan hermosos que hace años no sentía, e inclusive no había sentido nunca, un amor sano, sincero, sin prejuicios, en donde me siento importante, me siento guapo, me siento querido, me siento valorado. Te amo.

Lunes 09 envío renuncia, mando comunicado en Linkedin, me entero que dio indicaciones en Certiprof

Veo a Dayanna para despedirme, quería hacerlo, necesitaba hacerlo.

Salgo de viaje

Martes 10 me difaman.

Viernes me formatean el teléfono.

Y en esta tormenta.... me sentía solo, me sentía atormentado. Por unos momentos pensé que no valía la pena vivir. Referencia súper ñoña (lloré al ver la escena tiempo después)... como en el combate contra Thanos, cuando creía que todo se venía abajo, que me estaban destruyendo..... me di cuenta que quizás no estoy tan solo.

Gente que me quiere, me ama, me aprecia, me procura, gente que le importo..... brindándome su apoyo, sus palabras, o simplemente escuchándome.

Me siento bendecido... nunca había sentido esto, no creí que lo valiera.

Siento tanto coraje, impotencia, me siento como un imbécil... siempre fue así, pero no lo quise ver, su ley del hielo, el no aceptar sus errores.

E inclusive cosas que ahí estuvieron pero las ocultó... o yo no las quise ver.. mentiras, engaños, que fuera interesada, que sólo le importara el dinero.

Capaz de hacer lo que fuera para no perder sus privilegios materiales.

Se lo dije en el divorcio: Me daba la impresión que era muy materialista, y si... lo fué.

Y aún así, sigo creyendo, sigo creyendo en la gente.

Los buenos somos más.

El karma llegará.

Y Dayanna... de verdad, no sabes cuánto llegaste a iluminar mi vida en este camino que se a vuelto tan oscuro últimamente.

Y tu, Liz... no te deseo el mal, sé que la vida te pondrá en tu lugar por tus acciones.

Algo no va bien

 Creí que lo estaba logrando.

Creí que estaba sanando, que todo iba a ser diferente , que 3 años de terapia era mi mejor arma para enfrentar mejor mi vida, creí que ahora si iba a ser distinto. 

No logro extirpar a este maldito intruso de mi cabeza.

Por momentos lo duermo, por momentos me deja en paz, pero sigue ahí, y cuando estoy solo me ataca, me consume. 

Ayer tuve un momento de fantasía, extrema fantasía, de algo que quise, pero no pude, no tuve.

Cargar a una hija, ir en una plaza caminando, ver a mi mujer observarme con amor y admiración.

Proyecciones de una vida que no fué, y que siendo honesto e introspectivos no había posibilidad que se diera con nadie de mi pasado, por que yo así las elegía.

Después , despiertas, te das cuenta que todo es una fantasía. Te das cuenta que proyectas tristeza, desesperación, anhelo. Inconscientemente lo aprovecha? No lo sé. Lo que si estoy notando es que en efecto rompí el patrón de apego evitativo... por alguien que quizá tiene un apego más ansioso que el mío pero al mismo tiempo trata de poner un límte, una barrera, espero no sea desordenado. 

A pesar de que estoy teniendo mis primeras conversaciones serias, de adulto con ella, me doy cuenta que en el fondo sigo siendo un niño dañado, herido, que aparenta tomar con madurez las conversaciones, pero en el fondo sigo siendo la misma persona miserable y destruida.

Adios a las vacaciones, por lo que imaginé.

Adios a su fiesta, por lo que imaginé.

Ahora resulta que mi sobrepensamiento y ansiedad se están materializando en realidades.

Crisis más frecuentes, voces más recurrentes, pensamientos más extremos.

Algo no va bien......